Hace mil años que no escribo nada... No sé como que lo extrañaba...
Tengo mucha pena, me rompieron muy feo el corazón hace cinco meses y aún no lo puedo enmendar, todavia duele mucho... por lo menos ahora puedo respirar.
A mis 27 años nunca me había enamorado, por mas de un año fui feliz, me olvide de todos mis problemas, me entregue, cuide, mime, ame, comprendi, acompañe... pero me rompieron el corazón aun no lo logro comprender porqué...y ahora lo odio, no le deseo mal sino que le deseo que le vaya como se merece, por ser un maricón de mierda y poco hombre, por no haberme dicho las cosas en la cara cuando se las pregunte.
Lo odio porque me devolvio la depresion que habia superado, lo odio porque me volvio hacer tomar pastillas para mantenerme mas estable... lo odio porque todavia lo amo...
Lo mas patetico es que se excusa que a él le rompieron el corazón una vez y cree que por eso tiene el derecho de hacerlo...
Es malo... y lo peor es que sigo enamorada...
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A las 8:16 de ayer atendi un parto...
es raro esto de los nacimientos, la mayoria de las veces son tranquilos, sin nada raro, pero en este la señora sangraba, sangraba, sangraba...
ella ahora esta bien, pero la matrona perdio un kilo entre lo transpirado y las neuronas que uso, sentirse sobrepasada es heavy...
Sali de pabellon a las 9:30
el destino de la vida que elegi...
nota: en un parto promedio me demoro de 20 a 30 min entre la atención y la parte administratriva
es raro esto de los nacimientos, la mayoria de las veces son tranquilos, sin nada raro, pero en este la señora sangraba, sangraba, sangraba...
ella ahora esta bien, pero la matrona perdio un kilo entre lo transpirado y las neuronas que uso, sentirse sobrepasada es heavy...
Sali de pabellon a las 9:30
el destino de la vida que elegi...
nota: en un parto promedio me demoro de 20 a 30 min entre la atención y la parte administratriva
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En la noche no podia quedarme dormida... claaaaro si dormi toooda la tarde
Como era obvio hoy por la mañana parti en contra de mi voluntad manejando por la autopista pensando en que tengo cero poder de convencimiento sobre mi persona.
Fue un turno de hipotensión, que manera de llegarme hipotensas a la recuperación!!! puras señoras 70/40, asi querida no DA! la cantidad de geloplasma que perfundi yo creo que fueron como 7 litros, si ya me odiaban de tanto que llamaba a la residencia pidiendo evaluacion que no iban a evaluar xD como siempre no mas...
A eso de las doce del dia comenzo la lluvia torrencial sobre la capital, las calles hanegadas, casas llenas de agua, etc, y las hipotensas SEGUIAN LLEGANDO!!!
Tristemente por la gran cantidad de agua no se pudo salir a carretiar, obligada a quedarme en casa, comence a ver mi programa favorito de los dias viernes a las 22, en reirme con City Tour, ahi me fui quedando dormida con la note sobre la cama y la tv encendida habla que habla... me quede ZzZzzz hasta que mágicamente me desperté a las 00:00 justo! para ver mi programa favorito de las 0:00 El lado C, apague la pc, vi mi programa, mori de la risa y quede prendida, como para salir a carretiar pero tristemente sigue lloviendo, asi que obligada a rellenar con el blog y con la gente que me habla por msn...
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Impresionante...
Antes escribia caleta!!! y de todo, claro en su mayoría que me daba lata estudiar y que justo tenia que estudiar y en vez de hacerlo me metía al blog... una inspiración increible! y ahora estoy tan fome, esto de tener la note en la misma pieza, acostada, calientita, parece que corta la inspiración... me he sorprendido con la soltura que escribia, ahora soy tan pajera que nunca lo hago, tengo el blog botado al maximo, si hasta enchulado lo tenia!!!
Ahora rescatando todo lo de antes espero que me vuelva la inspiracion...
Antes escribia caleta!!! y de todo, claro en su mayoría que me daba lata estudiar y que justo tenia que estudiar y en vez de hacerlo me metía al blog... una inspiración increible! y ahora estoy tan fome, esto de tener la note en la misma pieza, acostada, calientita, parece que corta la inspiración... me he sorprendido con la soltura que escribia, ahora soy tan pajera que nunca lo hago, tengo el blog botado al maximo, si hasta enchulado lo tenia!!!
Ahora rescatando todo lo de antes espero que me vuelva la inspiracion...
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Si gente, estoy buscando mis antiguas entradas que tenia en blogs que escribi hace muuucho tiempo y ahora estoy uniendo tooodo en uno... que es entretenido recordar las cosas... tengo que hacer lo mismo con mi flog! porque me entretengo viendo las tonteras que escribo...
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Ya que triston el blog...
La verdad es que ahora me siento bien, no sé si bien del todo, pero lo bueno es que no me he sentido triste, creo que eso es un logro...
Tengo ganas de ser como antes, cuando tenia otros blogs y escribir y escribir todo lo que pasa, pero no sé que onda, ahora como que siempre ando corta de inspiración y no puedo explayarme con facilidad...
La verdad es que ahora me siento bien, no sé si bien del todo, pero lo bueno es que no me he sentido triste, creo que eso es un logro...
Tengo ganas de ser como antes, cuando tenia otros blogs y escribir y escribir todo lo que pasa, pero no sé que onda, ahora como que siempre ando corta de inspiración y no puedo explayarme con facilidad...
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Por favor primero Play
De hace varios días no he tenido tiempo ni tampoco he sentido la necesidad de escribir, pero hoy, hoy es distinto, tengo mucha pena, angustia, en fin tantas cosas guardadas aca adentro...
Este viernes que acaba de pasar, pude comprobar que las palabras que alguna vez una profe dijo en clase sobre que el shock is the room before the death tristemente son total y absolutamente ciertas.
De mi familia se han muerto varias personas, una de la veces que más llore y sufri fué cuando se murio mi nanita (abuela) porque ella fué la que practicamente me crio, me enseño las tablas de multiplicar y me regaloneo, cuando en enero del 2002 me dijieron que habia fallecido me llore todo el viaje de regreso a la capital, recordando muchos de los momentos que vivimos juntas, pero yo sabia que ella estaba viejita y que se iba a ir muy pronto, estaba preparada psicologicamente, me dolio mucho su partida, llore, llore y llore, pero yo sabia que esto iba a pasar... además verla asi como estaba de viejita, ya sin recordar las cosas me da pena verla asi, aparte que yo sé que mi nanita en el cielo estaria mucho mejor que acá.
Ahora siento que estoy sufriendo mucho más que cuando perdi a mi nanita, el viernes se murio un tio politico mio, él se opero el martes porque tenia cancer al intestino, de la operacion salio bien pero le dio septicemia que se desencadeno en un shock septico.
Me encontre ese viernes con mi tia y mi ma en el colectico y mi tia me dijo negrita el tio esta mal le dio septicemia, estuvo en la UTI, lo operaron y ahora esta en la UCI, pero mi ma me dijo que no que era otra infeccion, yo le dije a mi tia no me asustes, que la septicemia es muy grave. Como a eso de las seis y tanto de la tarde mi tia llama a mi ma y dice que mi tio esta muy grave, que vaya acompañarla al hospital porque el tio se va a morir... yo reconosco que no soy muy buena para andar acompañando a mi ma ni a nadie algun lado, siempre me da como lata, esta vez iba a salir al centro con una amiga y no se, pero llame cancele la cita y fui con mi ma al hospital... En el camino iba pidiendole a Dios que tuviera misericordia, que como mi tio se iba a morir, que aun le quedaban cosas por hacer, que por favor no se lo llevara, que que va hacer mi tia sola... y asi con el corazón en la mano llegamos al hospital, pasamos a la UCI y nos dejaron entrar sin ningun problema, sin exijirnos nada, sin ni siquiera hacernos lavar las manos, yo me dije a mi misma esto esta mal muy mal, por favor diganos que nos lavemos las manos, que nos pongamos algun delantal, algo por favor, algo... pero no
Llegue y vi a un caballero inconciente que detras de esa cara edematizada, cianotica, con un tubo de ventilacion mecanica que tenian inmovilizado a su carita le apreta, el monitor multiparametros con signos vitales normales, y conectado a varias bombas de infusion, una unidad de globulos rojos, varios sueros con apura sueros, me fije en el recolector, muy poca orina... mi tia dijo que lo habian reanimado, que el doc le dijo que habian hecho todo lo humanamente posible para que siguiera con vida, y claro yo leyendo las bombas vi que le habian pasado dopamina, bicarbonato, y todas esas cosas que nos enseñan cuando se reaniman pacientes... me dio una pena, porque a pesar de que sé que Dios hace milagros sentia que a pesar que yo le rogara, le prometiera mil cosas, la hora de mi tio estaba llegado... después de estar un rato en esa sala viendo a un caballero que no parecia mi tio cariñoso, bueno, pero bueno de adentro, mi tio que nunca tuvo un pero para cuando alguien le pedia algo, mi tio que ayudo a cuidar a mi nanita cuando ya era muy viejita, no, no se parecia ese caballero con la mandibula protruyente de tan apretada que estaba la inmovilizacion de la VM asi que sali de la UCI... poco a poco fueron llegando mis primos, mis tios, y a todos los dejaban pasar, llenaron esa habitacion... y yo afuera de la UCI con el marsito en mis ojos porque la imagen que veia era como cuando en la neo se va a morir un RN y mandan a buscar a los padres para que pasen los ultimos minutos con él... y fue asi, a las 21:33 mi tio fallecio.
Entre a la sala, lo vi con su carita hinchada, morada, ya sin ningun cateter, me cayeron lagrimas, no lo podia creer, lo toque y estaba tibio...
Yo sé que él esta con Dios, eso lo tengo más que claro, pero siento un dolor, una pena gigante, porque a pesar de que no era joven, se murio por un shock, o sea! yo no estaba preparada para verlo partir, dejando a mi tia sola en una casa gigante, llena de sus recuerdos, nadie estaba listo para verlo partir... Él si sabia que se iba, porque se estuvo despidiendo como presintiendo, yo recuerdo cuando lo vi, no se si fue el sabado o el viernes anterior cuando paso con mi tia por mi casa y yo con mis pas estabamos tomando once y fue la ultima vez que le dije chao tio que este bien, es tan triste...
De verdad, me duele el pecho...
Pero pasa que yo no soy muy expresiva, me cuesta contar mis cosas, me cuesta mucho, asi que amigas perdonen que quizas les mienta diciendoles que estoy bien, que no se preocupen, porque a la verdad yo sé que mi tio esta en un lugar mejor, pero el dolor de su ausencia, a pesar que no lo veia seguido pero en fin, es dificil de explicar...
Uf! me desahogue, a pesar que he hablado con mi familia, pero quizas no tan extenso ni diciendo todo, porque no puedo, no me nace, no soy asi...
Ya, gracias por leer, espero sus comentarios
espero escribir en otra ocasion, pero para contar algo bueno...
y Tio si es que tienes un tiempito, luego de saludar a todos alla arriba y lees esto, ten presente que a pesar que no soy buena para demostrar mis sentimientos te quise y te querre mucho, quizas a mi manera poco expresiva, pero te quiero...
De hace varios días no he tenido tiempo ni tampoco he sentido la necesidad de escribir, pero hoy, hoy es distinto, tengo mucha pena, angustia, en fin tantas cosas guardadas aca adentro...
Este viernes que acaba de pasar, pude comprobar que las palabras que alguna vez una profe dijo en clase sobre que el shock is the room before the death tristemente son total y absolutamente ciertas.
De mi familia se han muerto varias personas, una de la veces que más llore y sufri fué cuando se murio mi nanita (abuela) porque ella fué la que practicamente me crio, me enseño las tablas de multiplicar y me regaloneo, cuando en enero del 2002 me dijieron que habia fallecido me llore todo el viaje de regreso a la capital, recordando muchos de los momentos que vivimos juntas, pero yo sabia que ella estaba viejita y que se iba a ir muy pronto, estaba preparada psicologicamente, me dolio mucho su partida, llore, llore y llore, pero yo sabia que esto iba a pasar... además verla asi como estaba de viejita, ya sin recordar las cosas me da pena verla asi, aparte que yo sé que mi nanita en el cielo estaria mucho mejor que acá.
Ahora siento que estoy sufriendo mucho más que cuando perdi a mi nanita, el viernes se murio un tio politico mio, él se opero el martes porque tenia cancer al intestino, de la operacion salio bien pero le dio septicemia que se desencadeno en un shock septico.
Me encontre ese viernes con mi tia y mi ma en el colectico y mi tia me dijo negrita el tio esta mal le dio septicemia, estuvo en la UTI, lo operaron y ahora esta en la UCI, pero mi ma me dijo que no que era otra infeccion, yo le dije a mi tia no me asustes, que la septicemia es muy grave. Como a eso de las seis y tanto de la tarde mi tia llama a mi ma y dice que mi tio esta muy grave, que vaya acompañarla al hospital porque el tio se va a morir... yo reconosco que no soy muy buena para andar acompañando a mi ma ni a nadie algun lado, siempre me da como lata, esta vez iba a salir al centro con una amiga y no se, pero llame cancele la cita y fui con mi ma al hospital... En el camino iba pidiendole a Dios que tuviera misericordia, que como mi tio se iba a morir, que aun le quedaban cosas por hacer, que por favor no se lo llevara, que que va hacer mi tia sola... y asi con el corazón en la mano llegamos al hospital, pasamos a la UCI y nos dejaron entrar sin ningun problema, sin exijirnos nada, sin ni siquiera hacernos lavar las manos, yo me dije a mi misma esto esta mal muy mal, por favor diganos que nos lavemos las manos, que nos pongamos algun delantal, algo por favor, algo... pero no
Llegue y vi a un caballero inconciente que detras de esa cara edematizada, cianotica, con un tubo de ventilacion mecanica que tenian inmovilizado a su carita le apreta, el monitor multiparametros con signos vitales normales, y conectado a varias bombas de infusion, una unidad de globulos rojos, varios sueros con apura sueros, me fije en el recolector, muy poca orina... mi tia dijo que lo habian reanimado, que el doc le dijo que habian hecho todo lo humanamente posible para que siguiera con vida, y claro yo leyendo las bombas vi que le habian pasado dopamina, bicarbonato, y todas esas cosas que nos enseñan cuando se reaniman pacientes... me dio una pena, porque a pesar de que sé que Dios hace milagros sentia que a pesar que yo le rogara, le prometiera mil cosas, la hora de mi tio estaba llegado... después de estar un rato en esa sala viendo a un caballero que no parecia mi tio cariñoso, bueno, pero bueno de adentro, mi tio que nunca tuvo un pero para cuando alguien le pedia algo, mi tio que ayudo a cuidar a mi nanita cuando ya era muy viejita, no, no se parecia ese caballero con la mandibula protruyente de tan apretada que estaba la inmovilizacion de la VM asi que sali de la UCI... poco a poco fueron llegando mis primos, mis tios, y a todos los dejaban pasar, llenaron esa habitacion... y yo afuera de la UCI con el marsito en mis ojos porque la imagen que veia era como cuando en la neo se va a morir un RN y mandan a buscar a los padres para que pasen los ultimos minutos con él... y fue asi, a las 21:33 mi tio fallecio.
Entre a la sala, lo vi con su carita hinchada, morada, ya sin ningun cateter, me cayeron lagrimas, no lo podia creer, lo toque y estaba tibio...
Yo sé que él esta con Dios, eso lo tengo más que claro, pero siento un dolor, una pena gigante, porque a pesar de que no era joven, se murio por un shock, o sea! yo no estaba preparada para verlo partir, dejando a mi tia sola en una casa gigante, llena de sus recuerdos, nadie estaba listo para verlo partir... Él si sabia que se iba, porque se estuvo despidiendo como presintiendo, yo recuerdo cuando lo vi, no se si fue el sabado o el viernes anterior cuando paso con mi tia por mi casa y yo con mis pas estabamos tomando once y fue la ultima vez que le dije chao tio que este bien, es tan triste...
De verdad, me duele el pecho...
Pero pasa que yo no soy muy expresiva, me cuesta contar mis cosas, me cuesta mucho, asi que amigas perdonen que quizas les mienta diciendoles que estoy bien, que no se preocupen, porque a la verdad yo sé que mi tio esta en un lugar mejor, pero el dolor de su ausencia, a pesar que no lo veia seguido pero en fin, es dificil de explicar...
Uf! me desahogue, a pesar que he hablado con mi familia, pero quizas no tan extenso ni diciendo todo, porque no puedo, no me nace, no soy asi...
Ya, gracias por leer, espero sus comentarios
espero escribir en otra ocasion, pero para contar algo bueno...
y Tio si es que tienes un tiempito, luego de saludar a todos alla arriba y lees esto, ten presente que a pesar que no soy buena para demostrar mis sentimientos te quise y te querre mucho, quizas a mi manera poco expresiva, pero te quiero...