Desde mi alcoba

redactando palabras sin sentido...

Estaba tratando de leer algo de materia, para que si por si acaso me tocara una paciente “cacho” o sea complicada no me viera tan alumna y fuera un poco más matrona al enfrentarla y poder ofrecerle una buena atención… y claro como todos los domingos estaba acostada viendo tv y di por “casualidad” con una de mis series favoritas “Sex and The City”… y vi a la protagonista escribiendo en su Mac y dije como siempre mmm que envidia yo quiero ser como ella… y zas! Me acorde de mi Dell y me dije hey! Esta con la batería a full, entonces dale anda escribir en word y luego lo copias a tu blog, porque aun no tengo internet desde mi pieza, pero pronto tendré…

Bueno como seguía, estoy tratando de estudiar para mañana en mi último turno de mi primer reemplazo como matrona no andar dando tantos botes… y no sé que será de mi vida el resto del mes de enero, no sé si seguir en el hospital orientándome o cambiarme a otro, o irme a una clínica a ganar plata y estresarme menos… o seguir estudiando… la verdad es que no sé que hacer de mi vida… tengo miedo… porque a pesar de que muchas veces me sentí como en medio de la nada, siempre estaban los estudios donde “refugiarme”… pero ahora, ahora después de cinco años de estudios universitarios me siento con una crisis vocacional a full, no sé si quiero esto el resto de mi vida, no sé si esto es verdaderamente lo mío… a veces tras la mascarilla siento que no es mi lugar, siento que debería estar tras un escritorio haciendo cálculos o tirando proyectos como mis hermanos… en realidad no sé que me pasa y no sé que voy hacer, quiero esperar simplemente la noticia que se viene esta semana y dependiendo de ese si o no decidir mi futuro… ojalá que Dios me ilumine pronto y así poder vivir más tranquila y sin tanto estrés sobre mis hombros…

En fin, quiero que el 2008 sea mejor en todos los sentidos… este año no fue malo, pero hubieron varias cosas que pudieron ser mejores y esas son las que quiero superar, sobre todo una jejeje…

Y nada…

Ya no escribo más porque me seguiré lamentando de mi crisis y además porque ya es muy tarde y quiero ver un par de cosas más y dormir porque mañana me espera un laaaaargo turno de doce interminables horas…

Saludos desde mi cama!

Haber en que me quede....
Ya di el pretitulo de neo que me faltaba y lo aprobe con la nota maxima... claro pensaran que soy una llorona, pero me estreso a full cuando me interrogan y eso me hace colapsar, y claro tambien pase con tan buena nota porque hice un par de "mandas" que aun debo cumplir...
Asi que desde el diez del presente soy oficialmente una matrona, un tanto jugosa, pero matrona al fin y al cabo...
Estoy trabajando, claro como reemplazante, esoty a punto de terminar mi primer reemplazo y la verdad me ha hecho dudar mucho si naci o no para esto, cada dia que pasaba me estresaba más, hasta que me decidi por no pescar más y hacer las cosas a mi modo, a mi tiempo sin importar el resto, total como dijo una amiga "se aprende en todas partes" asi que si no estoy en ese hospital que tanto me gusta estare en otro lugar haciendo lo mismo, no con la misma presion, pero por lo mismo menos estresada...
Y la otra noticia que tengo es que de regalo de titulacion-navidad-cumple mis pas me regalaron un laptop =D al fin tengo un pc mio propio personal, asi que desde ahora organizare esto de mi blog, rescatare algunas entradas que tenia en mis blogs pasados y enchulare mas este que esta muy fomeke y asi no da... asi que ahora ando a full hiperventiladad pero aun con una crisis vocacional que no se que hacer...
La proxima semana es decisiva me daran un si o no y de ahi partira el resto de mi vida...
que sea lo que God quiera, y lo que sea para mejor...

Para variar cada vez que debo tudiar me encuentro en la red, ultra autista, sin nadie con quien conversar pero reusando a toda costa la idea de tener que encontrarme con los cuadernos...
Es que da una LATA gigante, asi con mayúsculas...
El lunes doy mi último exámen y ahi ya estaría lista para recibir mi título profesional... y aca me tienen como siempre haciendo cualquier cosa menos estudiar...
Tengo miedo lo reconosco porque siempre hago lo mismo, dejar el estudio para el útlimo momento, pero es que no puedo hacerlo de otra forma... jajaja, que soy cara dura
Nada que hacer...
Tengo miedo... pero aca estoy...
Sé que nadie me lee asi que no me esforzare por escribir más... por lo menos por hoy...




pd: por si alguien le interesa, termine la practica de neo, me fue bien, me evaluaron con la nota maxima, claro que la gente de puerperio me cagó con los puntos... pero eso es un detalle...
aunque ahora debo reconocer que me nacio un cierto amor por la neo, igual no trabajaría ahí... me ofrecieron quedarme pero no, muchas gracias pero la carga psicológica es muy grande para mí...

Desde hace un par de días estoy más sólida, haciendo las cosas con más seguridad... Ya sólo me quedan 4 turnos completos y podre salir de este mundo de alarmas, llantos y jabones que hieren las manos...

Hoy vi una reanimacion de un pequeño, me dio pena... sentí que no sirvo para la neo porque me da pena que criaturas tan pequeñas tengan que sufrir de esa manera para tratar de sobrevivir, o sea imaginense vivir solo un par de minutos, y esos minutos vivir con mangeras que entran y sanlen, gente que te apresiona el pecho, otras que te pinchan, otras que sacan sangre y todo eso para que puedas vivir, mmm no se... me da pena de verdad, porque aunque suene cruel esos chicos si logran sobrevivir la calidad de vida que llevaran sera tan mala que es preferible que se mueran... pero quien soy yo para decidir que este chico tenga que vivir o morir? a veces siento que en neo en vez de ayudar estamos jugando un poco con fuego al querer ser un poco dioses y decidir que todos deban vivir...
Hoy nacio un chico que solo supo de dolor y despues de 1h30min de reanimacion, de bolos de suero fisiologico, de bicarbonato, de adrenalina, de gluconato y gente que le presionaba el pecho para que latiera el corazon, solo duro un par de horas mas luego de terminar de reanimar para irse en paz...
Su padre un personaje muy raro que en vez de quedarse con su hijo durante las pocas horas que le quedaban de vida, decidio irse hacer cosas "más importantes" dejando que su hijo falleciera solo recibiendo el cariño del personal de salud...
A su madre solo se le acerco rapidamente, porque el pequeño necesitaba ser reanimado...





Pero historias como la de Amilia, me hacen el cambio de esquema....

AMILIA ES LA DE LA FOTO!


Peor mañana me toca turno de nuevo y tengo cero ganas de ir... mirar la cara a las señoras con las que estoy, sonreir y hacerme pensar que la neo es la cosa mas entrete que hay en esta vida...
Sacar fuerzas de no se donde para concentrarme en que me gusta, en que debo hacer que me guste por lo menos en este mes que aun me queda por sortear...
Vamos que TODAVIA se puede, aun es posible, porque si me hecho esto se vienen a bajo un monton de planes que tengo y la verdad no quiero que eso pase, asi que en un par de minutos mas subire a estudiar para que mañana me vaya bien...
Otra cosa que me paso terrible que me di cuenta hoy, es que se me habia quedado el libro con el que estudio en el hospital, fue lo peor, me senti morir... todos mis resumenes con lo que habia pasado el año anterior, esos resumenes pulentosos que me habia hecho estaban en el interior, llame por telefono y el libro estaba ahi, fui feliz, pedi a mi padre que me llevara a buscarlo para poder estudiar y mañana rendir de una buena manera el turno de 11h (por lo menos son solo 11h) que tengo mañana... y claro si me fui mal de la neo, como me iba acordar que habia ido con el libro...

Mañana actitud positiva
tal como dice la cancion de mika

So I smile and try to mean it
To make myself let go

Escrito por Caro comentarios (0)

A mi tragedia me falto agregar que ayer fui al dentista y me pusieron mal la anestesia, me quedo un hematoma y tengo toda la mejilla hinchada...

======> Póngale Play <======







Anoche me sentí muy tonta... bueno en realidad desde hace dias que me siento tonta

En la practica, para no cometer errores mortales me ha dado por preguntar todo, TODO, todo, en lo personal me molesta mucho hacer ese tipo de cosas porque paresco como tontita... mal pésimo, además no me siento como con la confianza para actuar como toda una profesional, no como en las dos pasadas anteriores donde sabia manejarme, sugerir cosas... es que en realidad trabajar con recien nacidos no es lo mio, me incomoda, tener que pincharlos y no acertar, tener que mudarlos y sentir que lo estoy haciendo mal, darles la leche y sentir que a ellos no les gusta, tener que pasarles un antibiotico y ver como lloran los pobrecito al sentir el paso de eso en sus venitas y piernecitas... no en realidad no me gusta esto, no me siento comoda... anoche lo unico que queria era terminar todo y salir corriendo y justo cuando me sentia mas presionada, pero no por las personas de las que estoy acargo sino por mi, porque no quiero ser mala, ni tampoco perfecta, pero mi idea es hacer las cosas bien y de una vez, como decia cuando justo me sentia mas presionada me corte con una amopolla y al intentar pasar el medicamento, hay en fin, la cosa es que me dieron unas ganas desesperadas de llorar y no podia porque todos estaban ahi, la neonatologia es la unica practica que me hace llorar, es peor, el año pasado a veces tambien senti esa especie de impotencia y derrame algunas lagrimitas cuando me iba acostar y no habia nadie a mi alrededor, pero ahora ni siquiera tengo la oportunidad de ir a dormir como para estar sola y ahi poder respirar...
Por suerte cuando amanecio no aparecio el sol, porque el sol es lo menos que me gusta... asi que ahi respire el aire fresco y espere a que me fueran a buscar... llegue a mi casa compre un chocolate y una bebida, subi las escaleras y me di cuenta que me habia llegado la menstruacion, ahi supe muchos porques de que queria llorar y queria tirar todo por la borda... pero no por andar indispuesta los otros dias no me siento mal, es que odio esta pasada... cuento todos los dias para que termine esta tortura para mi... y como si fuera poco el jabon me hecha a perder las manos y me hace picar mis brazos...
No quiero hecharme a morir, en el proximo turno pretendo hacer las cosas bien, y demostrar que no soy mala en lo que hago, que tengo aptitudes, quizas no las tenga, pero quiero hacerme la cabeza de que si, porque no puedo fallar cuando me queda tan poco para terminar todo...


Lo peor es que me lo he comido todo y ahora voy a la cocina a hacerme un huevo frito, y lo que debo hacer es reducir mi IMC y con estos ataques depresivos no me funciona mi dieta... pero solo me permiti el dia de hoy para andar asi, depre y con ataques de ansiedad, para mañana NO, asi que au revoir me voy a la cosina


Estoy por salir de mi carrera, claro si Dios lo quiere y me ayuda...
La cosa es que como al incio de esta última práctica que me queda mebajo una angustia porque no sabia que hacer de mi vida una vez graduada con titulo y todo eso, y con 22años, sin planes de formar una familia ni tener casa propia, o sea con CERO objetivo por la vida...
Cuando era chica queria pasar a la media, cuando taba en la media queria salir de 4 y entrar a la u, cuando entre a la u queria que llegara el 2007 para salir y ahora que estoy aca me da miedo lo que se viene... y que sera de mi sin un proyecto, sin planes... que es triste la vida... asi que pense en el suicido jajaja que tragica, eso es mentira... pero si pense en otra opcion, lo malo es que no se si estoy al 100% convencida, no sé si la dedicion es mia o más bien estoy un poco haciendo lo que se espera de mi... sé que a lo mejor me quejo de llena, pero lector comprendame los estudios han sido como valvula de escape, quizas no he sido una brillante ni destacada alumna, pero nunca me ha ido mal porque me propongo que me vaya bien o sea que salve y tratar de no ser del monton, que suena feo eso como un tanto egreida pero no es de mala que lo digo sino porque de verdad es como que los estudios son lo unico que me motivaba asi como a vivir, no es que sea una perna que se pase la vida estudiando, de hecho siempre reclamo cuando tengo que hacerlo...
Creo que me estoy llendo por los palos y no ha quedado claro nada...
En mis 22 años he pasado varias cosas algunas tristes otras felices, y gracias a Dios son como una especie de "matea" o mas bien siento que soy una niña con varias capacidades, como que le llevo un tanto de facilidad para los estudios y para cosas que requieran como "conocimientos" hacer trabajar la mente... yo creo que TODOS TODOS TODOS tenemos capacidades para TODO, tal como lo dice el libro muchas vidad muchos...
Y yo aprovecho mis capacidades en lo intelectual, pero no siendo perna ni siendo la mas brillante sino solo la del monton pero subiendo el promedio curso...
Ya la cosa es que tengo un secreto y no lo contare a nadie para ver si me resulta lo que quiero...

free music




Y nada...
No sé si ando depre, o desanimada por la vida...
Desde hace días me pasa que de verdad y VERDAD tengo puras ganas de dormir, tratar de hacer lo minimo, solo soñar y nada más... todo lo que me demande el minimo esfuerzo, ni de pensar tengo ganas, bueno que de esto ultimo hace ya un par de años que le vengo haciendo el quite, para no deprimirme por leseras que a mi cabezota se le ocurren. Me da lata hasta ponerme "conectada" en msn.
Pongo el tema, porque en las noches y durante el dia me he pillado puro soñando lo bakan es que a la mañana siguiente me recuerdo de los sueños y eso es chorisimo, bueno por lo menos a mi me gusta hacer el ejercicio de recordar lo soñado...
Por la letra que tiene pero debo hacer la salvedad que ahora no estoy enamorada de ningun personaje, de hecho me da hasta lata eso, asi que no he soñado con nadie en especial, salvo con dr. house que no sé porque cresta anoche soñe que carretiaba con él, jajaja fue muy chistoso era re simpatico e ironico asi como medio yo, que egolatra, y lo mejor era que en el sueño estaba lloviendo... cero concordancia pero asi son los sueños...


Medio asfixiada con la estufa a gas estoy de nuevo frente al pc sin nada mas entretenido que hacer que escribir en mi súper blog 2.0 o más bien como 2.6 de tantas veces que lo he creado y cerrado...
Y nada... ando pesando en que será de mi vida la prox semana en el despoblado que me toco la práctica... he analizado la idea de meterme a Internet desde allá, pero me da miedo lo de mis claves porque tengo la misma para muchas cosas, espero que el dueño del cyber no sea un hackerdementemegaaburrido y se meta en mis cosillas, aunque no son muy entretenidas ni emocionantes igual me algo incomodo que se metan y revisen tus cosas...
He analizado la idea de dedicarme a tejer por esos lados e inclusive le he dicho a mis amigos que me den lana y me ofrezco a tejer bufandas, pero al parecer nadie me toma muy en serio en esta ciudad o no creen que deveritas que tejo porque nadie me ha dado lana... pero gente de verdad que tejo es más! el jueves cuando llegué a mi new casa en el despoblado me encerré a conversar con mi compañera de habitación a parlar mientras yo cual vieja copuchenta tejía y tejía afanosamente mi nueva bufanda matronil... y hoy hace pocos minutos la he terminado y la llevo puesta en la cabeza a modo de cintillo mientras escucho "Amante Bandido" del disco Papito de Bosé...
Si mis conocidos no me dan lana, dejo el aviso por estos medios para quien desee una linda bufanda para la temporada invernal sirvase entregarme la lana y yo con gusto se la tejere sin cobrar mano de obra...

Nota: para aquel que no se ha dado cuenta la foto mal tomada por la webcam es de mi bufanda

Comence nueva practica, en un lugar alejado de la civilización...
Y na'
mmm
ando fomeque lo sé, lo sé...
Se me ha ido el toque de escribir en esta cosilla...

free music


una canción mejor... que me recuerda de muchas cosas que hice, y que sin duda creo que volveria hacer para puro despues avergonzarme... ni modo asi soy
en definitiva FOme la entrada...

Escrito por Caro comentarios (0)

Para variar un poco, me hice otro BLOG
Ya es un clásico en mi que en noche de ocio que encuentro me creo un blog del que después me averguenzo y cierro...
Y ahora leyendo un blog por ahi, me bajo mis recuerdo del blog en el que escribía las tonteras que me pasaban durante el dia... asi que obligada a estar por aca nuevamente
Hoy eso si, no me paso mucho, pero oooo que si durante los dias pasados... es que ahora estoy de vacaciones asi que muchas cosas por contar no tengo...

Escrito por Caro comentarios (0)

dos, tres
probando o provando?

=)

Escrito por Caro comentarios (0)

No solo publico cosas cuando me baja la melancolia...
Hoy sin ningun motivo o razon en particular, ando FELIZ... claro debe haber sido por el dia de playa que pase, pero en realidad no paso nada sobrenatural o algo muy guau para mi... a pesar que me vine sola en un asciento porque todas mis amigas venian acompañadas con sus respectivos peores na's igual no me achaque ni nada, solo fui feliz por el dia que pase...
Asi de simple soy...
Pido tan poco para ser feliz...
Lo bueno es darse cuenta que la vida a pesar de sus complicaciones, con cosas tan faciles uno puedo andar bien y pegarse una inyección de energia...

nada...
saludos y espero que quienes me lean esten felices porque yo hoy me acostare con una sonrisita en los labios, solo porque si...

¿' ?

Escrito por Caro comentarios (0)

Fiiiu...

Nuevo año, último año...


De nuevo tengo a mi cabeza en revolución pensando miles de cosas a la vez y desde mi meñique trato de hacer presión para no pensar, y asi poder estudiar... no me ha resultado mucho... llevo un 2% de lo que debe estudiar y solo me quedan 7h para re-aprender TODO lo que me han pasado...


Horrible


y mi cabeza ahi dando vuelta y vuelta pensando en cosas que preferiria olvidar... me hacen mal... uuuy como odio esto... lo unico que me saca de esto es cantar en voz alta o ver tv o jugar Ps... pero estudiar NO...

en fin...

Dios no hecha mas carga sobre uno de la que se puede llevar...

Tendre que desafiarlo? como en el libro que leí este verano...
o puedo prometerle miles de cosas que después me costará un mundo cumplir...
no lo sé, lo único que le pido es que tenga misericordia y me las suficientes fuerzas para continuar adelante soportando mis pensamientos afixiantes porque sé que no se borrarán...

Espero que no embarrarla con esta foto de mi colección, es que no quiero volver a cambiar de blog...
Cuando era más chica fui muchas veces de vacaciones a este lugar, este era como mi lugar especial... me apoyaba sobre ese pedazo de concreto y me ponia a escuchar musica, miraba la puesta de sol y pensaba... Este año volví a estar ahi y habia un pedazo de arbol caido que no deja ver como antes la puesta de sol, como que senti mi vida reflejada en MI lugar...
No pregunten el porqué escribo así, eso es algo que prefiero seguir teniendo acá dentro... como sea igual tengo las fuerzas para seguir adelante... yo creo que esa es una de las herencias que me dejo mi abuelita...
Ya basta de tanta mamoneria...
voy a ver si puedo estudiar, sino mañana morire en el intento de terminar mi carrera...

No lo sé... pero a veces siento el impulso de leer cosas que me hacen daño... y me hacen llorar
Lo malo es nada puedo hacer, algun dia me acostumbrare, es que me duele la idea no porque sea cerrada de mente, sino porque en un futuro no se lo que pueda pasar... no me importa llevar esto aca dentro yo sola, sino que mis padres nunca se enteren...
Hay Dios por favor escucheme...

fome

Escrito por Caro comentarios (0)

y bueno, dormi tooooooooooda la tarde asi que para variar como tipica noche de vacaciones no tengo sueño...

Hoy a la tarde, o sea ayer, me meti al blog y me dio un panico escenico que me dije hay Dios por qué el gusto de escribir acá... ahora pensandolo es por el ocio gigantesco que tengo acumulado dentro de mi, es que no salgo mucho a carretiar, ni por las tardes, soy de pocos amigos eso hace que mas me quede en casa...
De hecho por eso siempre intento estar ocupada durante enero sino me aburro, como el año pasado cuando pase casi todo el verano en cama...


Jajaja me doy risa, dicho y hecho conte que iba a un parque de divesiones y ahora ya no voy porque no se pudo, se suspendio... sino digo yo...


Que tengo sobre mi??? alguna especia de maldicion? mala suerte? mmm que será siempre me lo he preguntado, pero ahora cada vez menos porque tengo tv en la pieza lo que es un gran beneficio que me ha calmado mi mente y concentrarme en solo ver, no tener que hacerme añicos mi cerebro pensando cosas que me mortifiquen... ahora prefiero aceptar mi karma trantando de ser feliz a pesar de todo xd que sueno llorona pero la idea es esa aceptar la vida como viene total si las cosas pasan es por algo, nada es porque si a veces te cuesta un mundo encontrar respuestas pero esa es la idea...


En la tarde buscando la palabra whatever cache que parece no era lo que yo queria que fuera xd asi que jajaja he estado haciendo el ridiculo en todo este tiempo cuando digo esa palabra xd


Estoy hecha una fanatica de Starbucks la tienda gringa de coffee es que hacen unos frapuccinos que uf! que son geniales...

Mmm
me aburri
voy a chatiar con gente desconocida

=0P

Escrito por Caro comentarios (0)

Mmm esta semana parece ser un tanto buena...
Tengo un par de cosillas nuevas entre ellas unos lentes que son requetecooles y me gustan mucho =D y se supone que ire a un parque de diversiones el sabado, ojala que resulte porque ultimamente cada plan que tengo no funciona xd
Parti mmm relativamente bien el año, por lo menos encuanto a estudio se refiere, espero seguir asi porque este año si que necesitare la ayuda divina para pasar todo bien y lograr de una vez por todas titularme... y en cuando al love como que no parti o si? en realidad no lo sé porque jajaja pude haber partido mejor pero creo que mi interior me dijo mejor NO...


Jajaja aca censure toooda un aparte, porque ahora que me decidi a publicar todo, no puedo hacerlo del todo... para que mi memoria no lo borre dire algo que me hara recordar Motocicletas xD (Re-editado 18 junio 2009 4:07)

Odio la nueva version de blogspot, a cada rato me asusta!!!
Es que se puso como de acuerdo con google por ende con gmail y armaron toda una cosa media rara, la lesera es que cada vez que me meto a instrusear en otros blogs me asusto porque veo mi mail ahi me da el soponsio, siento que me sube la sangre a la cabeza y quedo casi sin aliento hasta que cierro todas las ventanas que tengo abiertas...
Lo mismo me paso con el blog de otro muchacho que se hizo uno y jajaja ilusamente me preguntaba si yo tenia uno, a lo que conteste NO, pero "que había tenido uno" asi que sabia hacer varias cosas, que si tenia dudas en una de esas yo se las podria solucionar xdxdxd y no es chiste, antes mi blog tenia mas enchulamientos, link, fotos, cosas para el chatiar, ver cuantas personas en online en el mismo tiempo viendo la pagina y asi varias cosas que deje guardadas en un mail para tenerlas por si algun dia las vuelvo a necesitar... mientras prefiero seguir asi sin mucho glamor pero expresandome sino me ahogo!
He comido como una empedernida, eso desde el primero de enero mmm no ha funcionado mucho porque esto del curso que estoy tomando como que me trae un poco el stress del studio, mal lo sé no debería estresarme pero solo el pensar de que estoy dando examen oral me deja con el estomagito bien apretado pero no por los abdominales que no tengo sino por los puros nervios...
Me gusta estar de vacaciones... solo cambiaria las vacaciones por atender algunos partos... pero me gusta eso de dejarme las uñas un tanto largas, se me ven bonitas...
Ya me puse a disparar cualquier cosa, asi que mejor me voy a ir a postiar mis flog's amigos...

Jajaja... soy una volada empedernida...
conte lo que me estaba pasando y ya no me pasa mas... siempre me pasa cuando habro mi boca de tarro... y eso que aun no lo publico pero estaba colapsada y habri un poquito la boca y ya murio todo jajaja siempre me pasa lo mismo, quien sabe si por eso mismo conte lo que me estaba pasando... lo que es definitivo que si algun dia me pongo de novia parece que nadie lo va a tener que saber jajaja siempre cuando cuento algo que me pasa con algun niño todo termina ahi mismo y no hay nada mas... xdxdxd
o sera que my curly hair ya no esta en su mejor momento???

Ayer me di cuenta que jajajaja, no me gusta el loquito jajajaja... es que tiene cero estilo para vestirse, ademas vi su flog y que atroz! es un anciano!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jajajaja
soy una ridicula y loca...
jajajaja



Publicado el 30/ene/07 a las 23:44

Siiiiiiiiiiiiiiiii una cancion!!
Tengo un log en el tintero, ahi lo tengo listo para ser publicado pero eso sera en un futuro muajajajaja....
Aca va Cascada, un descubrimiento para mi el verano pasado...














TOMBOLA (Marisol)

La vida es una tómbola tom tom tómbola
La vida es una tómbola tom tom tómbola
de luz y de color
de luz y de color

Y todos en la tómbola tom tom tómbola
y todos en la tómbola tom tom tómbola
Encuentran un amor
Tómbola!

En la tómbola del mundo,
yo he tenido mucha suerte.
Por que todo mi cariño,
a tu número jugué.

Yo soñaba con tu nombre,
esperaba conocerte.
Y la tómbola del mundo,
me premió con tu querer.

Por que la vida es una tómbola tom tom tómbola
La vida es una tómbola tom tom tómbola.
De luz y de color,
de luz y de color.

Y el ritmo de la tómbola tom tom tómbola,
y el ritmo de la tómbola tom tom tómbola.
Me lleva con tu amor,
me lleva con tu amor.
Tombola!

(oooh)

(tom tom tómbola)(tom tom tómbola)

Tombola!

En la tómbola del mundo,
yo he tenido mucha suerte.
Por que todo mi cariño,
a tu numero jugué.

Yo soñaba con tu nombre,
esperaba conocerte.
Y la tómbola del mundo,
me premió con tu querer.

Porque la vida es una tómbola tom tom tómbola,
la vida es una tómbola tom tom tómbola.
De luz y de color,
de luz y de color.

Y el ritmo de la tombola tom tom tómbola,
y el ritmo de la tómbola tom tom tómbola.
Me lleva con tu amor,
me lleva con tu amor.

Tómbola,tómbola,tómbola...
Tombola,tómbola,tómbola...
Cantando,cantando,cantando...

Mi corazón.

Tómbola!

Como todas las noches antes de ir a dormir a mi cuarto, me puse a vagar por la red y vi algo que no veia hace siglos! A Buffy The Vampire Slayer... ucha que era buena cuando estaba Angel cerca... onda las cuatro primeras temporadas, es que el amor que irradiaban... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah...

Lo decidi, no voy a trabajar este verano, adiós todo por lo que predique durante este útimo semestre, eso de Ganar $$$ sinf! no me funciono bien... y claro mi padre me lavo el cerebro y aca toy tudiando ingles en el verano...
Igual me gusta, pero en estos precisos momentos estoy plantiandome por que cresta no me puedo quedar en mi casa tranquila jugando play y bañandome en la piscina... noooooooo tengo que carcomerme por dentro y decirme a misma que no puedo ser tan floja en esta vida, que tengo que aprovechar la oportunidad que me da mi papa y estudiar para "forjarme un futuro mejor"... y después pienso las pelotas! quien del area de la salud necesita ingles para trabajar??? y ahi caigo en el mismo vicio de siempre...
en fin
si alguien me apoya por estudiar ingles, agradeceria que me hechen porras para no sentirme tan PERNA...






aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
me estoy arrepietiendo...
jajaja
soy una loca
pero ya no hay vuelta atras
solo me queda buscar un mino sin calzoncillos que me pidio una amiga para ella...

por segunda vez consecutiva me mande el medio escrito y sinf! murio...

Mi persona

Nunca sé que poner acá... Matrona de según lo que dice el cartoncito que tengo escondido en el armario, y pensar que estudie 5 años para que el famoso titulo quedara en un sobre... Bromista por naturaleza, TvAdicta y paso la mayor parte de mi tiempo frente a la pantalla de la notbook

Copyright 2009 - Desde mi alcoba

Blogspot Theme designed by: Ray Creations, Ray Hosting.