Desde mi alcoba

redactando palabras sin sentido...

Desde hace un par de días estoy más sólida, haciendo las cosas con más seguridad... Ya sólo me quedan 4 turnos completos y podre salir de este mundo de alarmas, llantos y jabones que hieren las manos...

Hoy vi una reanimacion de un pequeño, me dio pena... sentí que no sirvo para la neo porque me da pena que criaturas tan pequeñas tengan que sufrir de esa manera para tratar de sobrevivir, o sea imaginense vivir solo un par de minutos, y esos minutos vivir con mangeras que entran y sanlen, gente que te apresiona el pecho, otras que te pinchan, otras que sacan sangre y todo eso para que puedas vivir, mmm no se... me da pena de verdad, porque aunque suene cruel esos chicos si logran sobrevivir la calidad de vida que llevaran sera tan mala que es preferible que se mueran... pero quien soy yo para decidir que este chico tenga que vivir o morir? a veces siento que en neo en vez de ayudar estamos jugando un poco con fuego al querer ser un poco dioses y decidir que todos deban vivir...
Hoy nacio un chico que solo supo de dolor y despues de 1h30min de reanimacion, de bolos de suero fisiologico, de bicarbonato, de adrenalina, de gluconato y gente que le presionaba el pecho para que latiera el corazon, solo duro un par de horas mas luego de terminar de reanimar para irse en paz...
Su padre un personaje muy raro que en vez de quedarse con su hijo durante las pocas horas que le quedaban de vida, decidio irse hacer cosas "más importantes" dejando que su hijo falleciera solo recibiendo el cariño del personal de salud...
A su madre solo se le acerco rapidamente, porque el pequeño necesitaba ser reanimado...





Pero historias como la de Amilia, me hacen el cambio de esquema....

AMILIA ES LA DE LA FOTO!


Peor mañana me toca turno de nuevo y tengo cero ganas de ir... mirar la cara a las señoras con las que estoy, sonreir y hacerme pensar que la neo es la cosa mas entrete que hay en esta vida...
Sacar fuerzas de no se donde para concentrarme en que me gusta, en que debo hacer que me guste por lo menos en este mes que aun me queda por sortear...
Vamos que TODAVIA se puede, aun es posible, porque si me hecho esto se vienen a bajo un monton de planes que tengo y la verdad no quiero que eso pase, asi que en un par de minutos mas subire a estudiar para que mañana me vaya bien...
Otra cosa que me paso terrible que me di cuenta hoy, es que se me habia quedado el libro con el que estudio en el hospital, fue lo peor, me senti morir... todos mis resumenes con lo que habia pasado el año anterior, esos resumenes pulentosos que me habia hecho estaban en el interior, llame por telefono y el libro estaba ahi, fui feliz, pedi a mi padre que me llevara a buscarlo para poder estudiar y mañana rendir de una buena manera el turno de 11h (por lo menos son solo 11h) que tengo mañana... y claro si me fui mal de la neo, como me iba acordar que habia ido con el libro...

Mañana actitud positiva
tal como dice la cancion de mika

So I smile and try to mean it
To make myself let go

A mi tragedia me falto agregar que ayer fui al dentista y me pusieron mal la anestesia, me quedo un hematoma y tengo toda la mejilla hinchada...

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Anoche me sentí muy tonta... bueno en realidad desde hace dias que me siento tonta


En la practica, para no cometer errores mortales me ha dado por preguntar todo, TODO, todo, en lo personal me molesta mucho hacer ese tipo de cosas porque paresco como tontita... mal pésimo, además no me siento como con la confianza para actuar como toda una profesional, no como en las dos pasadas anteriores donde sabia manejarme, sugerir cosas... es que en realidad trabajar con recien nacidos no es lo mio, me incomoda, tener que pincharlos y no acertar, tener que mudarlos y sentir que lo estoy haciendo mal, darles la leche y sentir que a ellos no les gusta, tener que pasarles un antibiotico y ver como lloran los pobrecito al sentir el paso de eso en sus venitas y piernecitas... no en realidad no me gusta esto, no me siento comoda... anoche lo unico que queria era terminar todo y salir corriendo y justo cuando me sentia mas presionada, pero no por las personas de las que estoy acargo sino por mi, porque no quiero ser mala, ni tampoco perfecta, pero mi idea es hacer las cosas bien y de una vez, como decia cuando justo me sentia mas presionada me corte con una amopolla y al intentar pasar el medicamento, hay en fin, la cosa es que me dieron unas ganas desesperadas de llorar y no podia porque todos estaban ahi, la neonatologia es la unica practica que me hace llorar, es peor, el año pasado a veces tambien senti esa especie de impotencia y derrame algunas lagrimitas cuando me iba acostar y no habia nadie a mi alrededor, pero ahora ni siquiera tengo la oportunidad de ir a dormir como para estar sola y ahi poder respirar...
Por suerte cuando amanecio no aparecio el sol, porque el sol es lo menos que me gusta... asi que ahi respire el aire fresco y espere a que me fueran a buscar... llegue a mi casa compre un chocolate y una bebida, subi las escaleras y me di cuenta que me habia llegado la menstruacion, ahi supe muchos porques de que queria llorar y queria tirar todo por la borda... pero no por andar indispuesta los otros dias no me siento mal, es que odio esta pasada... cuento todos los dias para que termine esta tortura para mi... y como si fuera poco el jabon me hecha a perder las manos y me hace picar mis brazos...
No quiero hecharme a morir, en el proximo turno pretendo hacer las cosas bien, y demostrar que no soy mala en lo que hago, que tengo aptitudes, quizas no las tenga, pero quiero hacerme la cabeza de que si, porque no puedo fallar cuando me queda tan poco para terminar todo...


Lo peor es que me lo he comido todo y ahora voy a la cocina a hacerme un huevo frito, y lo que debo hacer es reducir mi IMC y con estos ataques depresivos no me funciona mi dieta... pero solo me permiti el dia de hoy para andar asi, depre y con ataques de ansiedad, para mañana NO, asi que au revoir me voy a la cosina