Desde mi alcoba

Partos

2009-06-30T02:29:00.004-04:00

A las 8:16 de ayer atendi un parto...
es raro esto de los nacimientos, la mayoria de las veces son tranquilos, sin nada raro, pero en este la señora sangraba, sangraba, sangraba...
ella ahora esta bien, pero la matrona perdio un kilo entre lo transpirado y las neuronas que uso, sentirse sobrepasada es heavy...
Sali de pabellon a las 9:30

el destino de la vida que elegi...

nota: en un parto promedio me demoro de 20 a 30 min entre la atención y la parte administratriva

Hace frio, no estoy lejos de casa

2009-06-20T01:31:00.002-04:00

En la noche no podia quedarme dormida... claaaaro si dormi toooda la tarde
Como era obvio hoy por la mañana parti en contra de mi voluntad manejando por la autopista pensando en que tengo cero poder de convencimiento sobre mi persona.
Fue un turno de hipotensión, que manera de llegarme hipotensas a la recuperación!!! puras señoras 70/40, asi querida no DA! la cantidad de geloplasma que perfundi yo creo que fueron como 7 litros, si ya me odiaban de tanto que llamaba a la residencia pidiendo evaluacion que no iban a evaluar xD como siempre no mas...
A eso de las doce del dia comenzo la lluvia torrencial sobre la capital, las calles hanegadas, casas llenas de agua, etc, y las hipotensas SEGUIAN LLEGANDO!!!
Tristemente por la gran cantidad de agua no se pudo salir a carretiar, obligada a quedarme en casa, comence a ver mi programa favorito de los dias viernes a las 22, en reirme con City Tour, ahi me fui quedando dormida con la note sobre la cama y la tv encendida habla que habla... me quede ZzZzzz hasta que mágicamente me desperté a las 00:00 justo! para ver mi programa favorito de las 0:00 El lado C, apague la pc, vi mi programa, mori de la risa y quede prendida, como para salir a carretiar pero tristemente sigue lloviendo, asi que obligada a rellenar con el blog y con la gente que me habla por msn...

Impresionante!

2009-06-19T00:51:00.002-04:00

Impresionante...
Antes escribia caleta!!! y de todo, claro en su mayoría que me daba lata estudiar y que justo tenia que estudiar y en vez de hacerlo me metía al blog... una inspiración increible! y ahora estoy tan fome, esto de tener la note en la misma pieza, acostada, calientita, parece que corta la inspiración... me he sorprendido con la soltura que escribia, ahora soy tan pajera que nunca lo hago, tengo el blog botado al maximo, si hasta enchulado lo tenia!!!
Ahora rescatando todo lo de antes espero que me vuelva la inspiracion...

Editando

2009-06-18T01:20:00.002-04:00

Si gente, estoy buscando mis antiguas entradas que tenia en blogs que escribi hace muuucho tiempo y ahora estoy uniendo tooodo en uno... que es entretenido recordar las cosas... tengo que hacer lo mismo con mi flog! porque me entretengo viendo las tonteras que escribo...

2009-06-09T17:00:00.003-04:00

Ya que triston el blog...
La verdad es que ahora me siento bien, no sé si bien del todo, pero lo bueno es que no me he sentido triste, creo que eso es un logro...
Tengo ganas de ser como antes, cuando tenia otros blogs y escribir y escribir todo lo que pasa, pero no sé que onda, ahora como que siempre ando corta de inspiración y no puedo explayarme con facilidad...

:'(

2008-05-18T21:09:00.001-04:00

Por favor primero Play

De hace varios días no he tenido tiempo ni tampoco he sentido la necesidad de escribir, pero hoy, hoy es distinto, tengo mucha pena, angustia, en fin tantas cosas guardadas aca adentro...
Este viernes que acaba de pasar, pude comprobar que las palabras que alguna vez una profe dijo en clase sobre que el shock is the room before the death tristemente son total y absolutamente ciertas.
De mi familia se han muerto varias personas, una de la veces que más llore y sufri fué cuando se murio mi nanita (abuela) porque ella fué la que practicamente me crio, me enseño las tablas de multiplicar y me regaloneo, cuando en enero del 2002 me dijieron que habia fallecido me llore todo el viaje de regreso a la capital, recordando muchos de los momentos que vivimos juntas, pero yo sabia que ella estaba viejita y que se iba a ir muy pronto, estaba preparada psicologicamente, me dolio mucho su partida, llore, llore y llore, pero yo sabia que esto iba a pasar... además verla asi como estaba de viejita, ya sin recordar las cosas me da pena verla asi, aparte que yo sé que mi nanita en el cielo estaria mucho mejor que acá.
Ahora siento que estoy sufriendo mucho más que cuando perdi a mi nanita, el viernes se murio un tio politico mio, él se opero el martes porque tenia cancer al intestino, de la operacion salio bien pero le dio septicemia que se desencadeno en un shock septico.
Me encontre ese viernes con mi tia y mi ma en el colectico y mi tia me dijo negrita el tio esta mal le dio septicemia, estuvo en la UTI, lo operaron y ahora esta en la UCI, pero mi ma me dijo que no que era otra infeccion, yo le dije a mi tia no me asustes, que la septicemia es muy grave. Como a eso de las seis y tanto de la tarde mi tia llama a mi ma y dice que mi tio esta muy grave, que vaya acompañarla al hospital porque el tio se va a morir... yo reconosco que no soy muy buena para andar acompañando a mi ma ni a nadie algun lado, siempre me da como lata, esta vez iba a salir al centro con una amiga y no se, pero llame cancele la cita y fui con mi ma al hospital... En el camino iba pidiendole a Dios que tuviera misericordia, que como mi tio se iba a morir, que aun le quedaban cosas por hacer, que por favor no se lo llevara, que que va hacer mi tia sola... y asi con el corazón en la mano llegamos al hospital, pasamos a la UCI y nos dejaron entrar sin ningun problema, sin exijirnos nada, sin ni siquiera hacernos lavar las manos, yo me dije a mi misma esto esta mal muy mal, por favor diganos que nos lavemos las manos, que nos pongamos algun delantal, algo por favor, algo... pero no
Llegue y vi a un caballero inconciente que detras de esa cara edematizada, cianotica, con un tubo de ventilacion mecanica que tenian inmovilizado a su carita le apreta, el monitor multiparametros con signos vitales normales, y conectado a varias bombas de infusion, una unidad de globulos rojos, varios sueros con apura sueros, me fije en el recolector, muy poca orina... mi tia dijo que lo habian reanimado, que el doc le dijo que habian hecho todo lo humanamente posible para que siguiera con vida, y claro yo leyendo las bombas vi que le habian pasado dopamina, bicarbonato, y todas esas cosas que nos enseñan cuando se reaniman pacientes... me dio una pena, porque a pesar de que sé que Dios hace milagros sentia que a pesar que yo le rogara, le prometiera mil cosas, la hora de mi tio estaba llegado... después de estar un rato en esa sala viendo a un caballero que no parecia mi tio cariñoso, bueno, pero bueno de adentro, mi tio que nunca tuvo un pero para cuando alguien le pedia algo, mi tio que ayudo a cuidar a mi nanita cuando ya era muy viejita, no, no se parecia ese caballero con la mandibula protruyente de tan apretada que estaba la inmovilizacion de la VM asi que sali de la UCI... poco a poco fueron llegando mis primos, mis tios, y a todos los dejaban pasar, llenaron esa habitacion... y yo afuera de la UCI con el marsito en mis ojos porque la imagen que veia era como cuando en la neo se va a morir un RN y mandan a buscar a los padres para que pasen los ultimos minutos con él... y fue asi, a las 21:33 mi tio fallecio.
Entre a la sala, lo vi con su carita hinchada, morada, ya sin ningun cateter, me cayeron lagrimas, no lo podia creer, lo toque y estaba tibio...
Yo sé que él esta con Dios, eso lo tengo más que claro, pero siento un dolor, una pena gigante, porque a pesar de que no era joven, se murio por un shock, o sea! yo no estaba preparada para verlo partir, dejando a mi tia sola en una casa gigante, llena de sus recuerdos, nadie estaba listo para verlo partir... Él si sabia que se iba, porque se estuvo despidiendo como presintiendo, yo recuerdo cuando lo vi, no se si fue el sabado o el viernes anterior cuando paso con mi tia por mi casa y yo con mis pas estabamos tomando once y fue la ultima vez que le dije chao tio que este bien, es tan triste...
De verdad, me duele el pecho...
Pero pasa que yo no soy muy expresiva, me cuesta contar mis cosas, me cuesta mucho, asi que amigas perdonen que quizas les mienta diciendoles que estoy bien, que no se preocupen, porque a la verdad yo sé que mi tio esta en un lugar mejor, pero el dolor de su ausencia, a pesar que no lo veia seguido pero en fin, es dificil de explicar...

Uf! me desahogue, a pesar que he hablado con mi familia, pero quizas no tan extenso ni diciendo todo, porque no puedo, no me nace, no soy asi...

Ya, gracias por leer, espero sus comentarios
espero escribir en otra ocasion, pero para contar algo bueno...

y Tio si es que tienes un tiempito, luego de saludar a todos alla arriba y lees esto, ten presente que a pesar que no soy buena para demostrar mis sentimientos te quise y te querre mucho, quizas a mi manera poco expresiva, pero te quiero...

Miedo

2008-02-05T06:08:00.000-03:00

Que triste... hoy me di cuenta que soy una miedosa, miedosa a vivir la vida, me da miedo sufrir, no me gusta andar caminando en falso... Por eso nunca le he declarado mi amor a nadie, por eso me cuesta confiar en las personas a miedo de que me traicionen, miedo a todo... menos a la soledad Debo cambiar eso, por eso me estoy quedando medio sola (?)
Que hacer para cambiar? o será bueno cambiar?
No lo sé, en una de esas podría postular a un trabajo fuera de acá, pero no sé, ultimamente todos mis proyectos se han ido al tacho de la basura porque no me han funcionado... nada que hacer, si sale alguna postulación on line para algún hospital del sur, lo hare... pero a consultorio o ir a dejar mis papeles en persona no da...

Poniendome al dia?

2008-01-23T06:13:00.000-03:00

Lo sé he andado medio floja, pero es que se habian llevado mi laptop para cargarle el Xp porque el Vista resulto ser un caos, nunca funciono bien la note con eso, además no tenia un buen antivirus, pero ahora si! asi que puedo navegar tranqui por la red y poder volver a escribir (?)

Que ha pasado... mi mejor amiga se fué de vacaciones a Brazil, debe estar pasandolo increíble, me alegro mucho por ella =), digo esto porque la extraño, quizas no le hablo todos los días pero siempre es bueno saber que esta ahí...

Estoy otra vez trabajando, con el petite dedo fractura y todo, pero estoy trabajando, me gustaría estar contratada en algun hospital o clinica, pero para eso falta tanto... veo mi futuro tan incierto, como que estoy en medio de una nebulosa, pero en fin, this is the life...

Me dio pena la muerte de Heath Ledger, en realidad asi pena no, pero igual me causo una pequeña tristeza y quede en un leve estado de schok al escuchar la noticia... es fuerte la muerte, para mi siempre ha sido un tema... en realidad prefiero ni pensar en eso...

Shan!
y eso sería mi desaporte del día...

volando desde mi alcoba...

Un nuevo hueso roto...

2008-01-08T06:18:00.000-03:00

No sé en que momento de mi vida cayó sobre mi la mala suerte...
No es que tenga mala suerte en todo, no, pero tengo unos peak que me dan miedo...
Es que nadie se puede fracturar el dedo mas inserbible del pie, sólo yo me fx el dedo chico del pie izquierdo...
Hace un par de años atrás justo el día en que iba a empezar hacer un reemplazo como técnico no mire bien al cruzar una calle y me atropellaron, como resultado una fractura de la tibia que necesitó cirugía y una grapa para ser compuesta, además me di un DON golpe en la cabeza que me hizo sentir mucho miedo cuando vi que me salia sangre por el oido... No pude trabajar y tuve que pasar todo el verano en cama...
Ayer siete de diciembre mientras chatiaba con una amiga se me ocurrio subir a buscar una frase de la pelicula Amelié y como ando descalza en mi casa, pase corriendo por al lado de una mesa y el dedo meñique me chocó como siempre pero esta vez un poco más fuerte, me dolio más de lo habitual, pero no le di mucha importancia, seguí en lo que estaba subiendo escaleras y me di cuenta que mi pequeño dedo estaba más inclinado hacía la izquierda y tome el dedito y lo puse en su lugar, al final termine acostada a ver si se pasaba el dolor, cuando desperte tenia el dedo muy hinchado y morado... no podia caminar bien, pense que era un esguince asi que de puro dolor pedi que me llevaran al médico, luego de flirtear con un tecnologo guachon el resultado de la Rx dió una fractura... es que nadie se puede fracturar ese dedo!!! Si hubiera evolucionado me habria evitado esto!
Asi que ni modo, esoty obligada a pasar en casa por los próximos días de verano, con mi dedo inmovilizado...

Me da entre depresión y risa...

Nada que hacer...

=0(

On-line desde mi cama

2008-01-05T06:17:00.000-03:00

Si al fin puedo escribir y publicar desde la comodidad de mi cama...
Asi que ahora puedo mantener esto más como un diario de vida o algo similar...

Para el año nuevo lo pase increible! estuvo muy bueno, la pase muy bien, a pesar de que pase como una hora en un taco, valieron la pena esos minutos perdidos porque al carrete que fui estuvo entrete... llegue de paracaidista a un carrete "adulto joven" pero como iba con mi amigui no importo nada para pasarlo bien igual... asi que buen comienzo del año...
y claro se noto mas este buen carrete porque el año antepasado la pase en cama porque me habian atropellado mientras mis amigos estaban haciendo trencitos en la plaza de ñuñoitx, el pasado lo pase ultra parkeada en mi casa y este año fue bkn!

Que loco ahora que le llevo la conexion desde la pieza, no se me ocurre mucho que escribir...

Ahh ya sé... se recuerdan de la respuesta que esperaba... fué un no asi que ahora a ponerle media pila a lo que estudie y comenzar a forjar lo que será mi carrera profesional, empezar hacerme la cabeza de que esto es lo mio por algo lo estudie cinco años...

Ya... seria mi aporte...

chaus

Desde mi camita... pero aun sin wi-fi

2007-12-31T06:04:00.000-03:00

Estaba tratando de leer algo de materia, para que si por si acaso me tocara una paciente “cacho” o sea complicada no me viera tan alumna y fuera un poco más matrona al enfrentarla y poder ofrecerle una buena atención… y claro como todos los domingos estaba acostada viendo tv y di por “casualidad” con una de mis series favoritas “Sex and The City”… y vi a la protagonista escribiendo en su Mac y dije como siempre mmm que envidia yo quiero ser como ella… y zas! Me acorde de mi Dell y me dije hey! Esta con la batería a full, entonces dale anda escribir en word y luego lo copias a tu blog, porque aun no tengo internet desde mi pieza, pero pronto tendré…

Bueno como seguía, estoy tratando de estudiar para mañana en mi último turno de mi primer reemplazo como matrona no andar dando tantos botes… y no sé que será de mi vida el resto del mes de enero, no sé si seguir en el hospital orientándome o cambiarme a otro, o irme a una clínica a ganar plata y estresarme menos… o seguir estudiando… la verdad es que no sé que hacer de mi vida… tengo miedo… porque a pesar de que muchas veces me sentí como en medio de la nada, siempre estaban los estudios donde “refugiarme”… pero ahora, ahora después de cinco años de estudios universitarios me siento con una crisis vocacional a full, no sé si quiero esto el resto de mi vida, no sé si esto es verdaderamente lo mío… a veces tras la mascarilla siento que no es mi lugar, siento que debería estar tras un escritorio haciendo cálculos o tirando proyectos como mis hermanos… en realidad no sé que me pasa y no sé que voy hacer, quiero esperar simplemente la noticia que se viene esta semana y dependiendo de ese si o no decidir mi futuro… ojalá que Dios me ilumine pronto y así poder vivir más tranquila y sin tanto estrés sobre mis hombros…

En fin, quiero que el 2008 sea mejor en todos los sentidos… este año no fue malo, pero hubieron varias cosas que pudieron ser mejores y esas son las que quiero superar, sobre todo una jejeje…

Y nada…

Ya no escribo más porque me seguiré lamentando de mi crisis y además porque ya es muy tarde y quiero ver un par de cosas más y dormir porque mañana me espera un laaaaargo turno de doce interminables horas…

Saludos desde mi cama!

Con juguete nuevo...

2007-12-29T22:15:00.000-03:00

Haber en que me quede....
Ya di el pretitulo de neo que me faltaba y lo aprobe con la nota maxima... claro pensaran que soy una llorona, pero me estreso a full cuando me interrogan y eso me hace colapsar, y claro tambien pase con tan buena nota porque hice un par de "mandas" que aun debo cumplir...
Asi que desde el diez del presente soy oficialmente una matrona, un tanto jugosa, pero matrona al fin y al cabo...
Estoy trabajando, claro como reemplazante, esoty a punto de terminar mi primer reemplazo y la verdad me ha hecho dudar mucho si naci o no para esto, cada dia que pasaba me estresaba más, hasta que me decidi por no pescar más y hacer las cosas a mi modo, a mi tiempo sin importar el resto, total como dijo una amiga "se aprende en todas partes" asi que si no estoy en ese hospital que tanto me gusta estare en otro lugar haciendo lo mismo, no con la misma presion, pero por lo mismo menos estresada...
Y la otra noticia que tengo es que de regalo de titulacion-navidad-cumple mis pas me regalaron un laptop =D al fin tengo un pc mio propio personal, asi que desde ahora organizare esto de mi blog, rescatare algunas entradas que tenia en mis blogs pasados y enchulare mas este que esta muy fomeke y asi no da... asi que ahora ando a full hiperventiladad pero aun con una crisis vocacional que no se que hacer...
La proxima semana es decisiva me daran un si o no y de ahi partira el resto de mi vida...
que sea lo que God quiera, y lo que sea para mejor...

No quero tudiar...

2007-12-07T08:27:00.000-03:00

Para variar cada vez que debo tudiar me encuentro en la red, ultra autista, sin nadie con quien conversar pero reusando a toda costa la idea de tener que encontrarme con los cuadernos...
Es que da una LATA gigante, asi con mayúsculas...
El lunes doy mi último exámen y ahi ya estaría lista para recibir mi título profesional... y aca me tienen como siempre haciendo cualquier cosa menos estudiar...
Tengo miedo lo reconosco porque siempre hago lo mismo, dejar el estudio para el útlimo momento, pero es que no puedo hacerlo de otra forma... jajaja, que soy cara dura
Nada que hacer...
Tengo miedo... pero aca estoy...
Sé que nadie me lee asi que no me esforzare por escribir más... por lo menos por hoy...

pd: por si alguien le interesa, termine la practica de neo, me fue bien, me evaluaron con la nota maxima, claro que la gente de puerperio me cagó con los puntos... pero eso es un detalle...
aunque ahora debo reconocer que me nacio un cierto amor por la neo, igual no trabajaría ahí... me ofrecieron quedarme pero no, muchas gracias pero la carga psicológica es muy grande para mí...

RN Montecinos Muñoz

2007-11-20T01:13:00.000-03:00

Desde hace un par de días estoy más sólida, haciendo las cosas con más seguridad... Ya sólo me quedan 4 turnos completos y podre salir de este mundo de alarmas, llantos y jabones que hieren las manos...

Hoy vi una reanimacion de un pequeño, me dio pena... sentí que no sirvo para la neo porque me da pena que criaturas tan pequeñas tengan que sufrir de esa manera para tratar de sobrevivir, o sea imaginense vivir solo un par de minutos, y esos minutos vivir con mangeras que entran y sanlen, gente que te apresiona el pecho, otras que te pinchan, otras que sacan sangre y todo eso para que puedas vivir, mmm no se... me da pena de verdad, porque aunque suene cruel esos chicos si logran sobrevivir la calidad de vida que llevaran sera tan mala que es preferible que se mueran... pero quien soy yo para decidir que este chico tenga que vivir o morir? a veces siento que en neo en vez de ayudar estamos jugando un poco con fuego al querer ser un poco dioses y decidir que todos deban vivir...
Hoy nacio un chico que solo supo de dolor y despues de 1h30min de reanimacion, de bolos de suero fisiologico, de bicarbonato, de adrenalina, de gluconato y gente que le presionaba el pecho para que latiera el corazon, solo duro un par de horas mas luego de terminar de reanimar para irse en paz...
Su padre un personaje muy raro que en vez de quedarse con su hijo durante las pocas horas que le quedaban de vida, decidio irse hacer cosas "más importantes" dejando que su hijo falleciera solo recibiendo el cariño del personal de salud...
A su madre solo se le acerco rapidamente, porque el pequeño necesitaba ser reanimado...

Pero historias como la de Amilia, me hacen el cambio de esquema....

AMILIA ES LA DE LA FOTO!

Vamos que TODAVIA se puede!!!!

2007-11-11T04:21:00.000-03:00

Peor mañana me toca turno de nuevo y tengo cero ganas de ir... mirar la cara a las señoras con las que estoy, sonreir y hacerme pensar que la neo es la cosa mas entrete que hay en esta vida...
Sacar fuerzas de no se donde para concentrarme en que me gusta, en que debo hacer que me guste por lo menos en este mes que aun me queda por sortear...
Vamos que TODAVIA se puede, aun es posible, porque si me hecho esto se vienen a bajo un monton de planes que tengo y la verdad no quiero que eso pase, asi que en un par de minutos mas subire a estudiar para que mañana me vaya bien...
Otra cosa que me paso terrible que me di cuenta hoy, es que se me habia quedado el libro con el que estudio en el hospital, fue lo peor, me senti morir... todos mis resumenes con lo que habia pasado el año anterior, esos resumenes pulentosos que me habia hecho estaban en el interior, llame por telefono y el libro estaba ahi, fui feliz, pedi a mi padre que me llevara a buscarlo para poder estudiar y mañana rendir de una buena manera el turno de 11h (por lo menos son solo 11h) que tengo mañana... y claro si me fui mal de la neo, como me iba acordar que habia ido con el libro...

Mañana actitud positiva
tal como dice la cancion de mika

So I smile and try to mean it
To make myself let go

2007-11-10T04:27:00.000-03:00

A mi tragedia me falto agregar que ayer fui al dentista y me pusieron mal la anestesia, me quedo un hematoma y tengo toda la mejilla hinchada...

Pavadas

2007-11-10T04:06:00.000-03:00

======> Póngale Play <======

Anoche me sentí muy tonta... bueno en realidad desde hace dias que me siento tonta

En la practica, para no cometer errores mortales me ha dado por preguntar todo, TODO, todo, en lo personal me molesta mucho hacer ese tipo de cosas porque paresco como tontita... mal pésimo, además no me siento como con la confianza para actuar como toda una profesional, no como en las dos pasadas anteriores donde sabia manejarme, sugerir cosas... es que en realidad trabajar con recien nacidos no es lo mio, me incomoda, tener que pincharlos y no acertar, tener que mudarlos y sentir que lo estoy haciendo mal, darles la leche y sentir que a ellos no les gusta, tener que pasarles un antibiotico y ver como lloran los pobrecito al sentir el paso de eso en sus venitas y piernecitas... no en realidad no me gusta esto, no me siento comoda... anoche lo unico que queria era terminar todo y salir corriendo y justo cuando me sentia mas presionada, pero no por las personas de las que estoy acargo sino por mi, porque no quiero ser mala, ni tampoco perfecta, pero mi idea es hacer las cosas bien y de una vez, como decia cuando justo me sentia mas presionada me corte con una amopolla y al intentar pasar el medicamento, hay en fin, la cosa es que me dieron unas ganas desesperadas de llorar y no podia porque todos estaban ahi, la neonatologia es la unica practica que me hace llorar, es peor, el año pasado a veces tambien senti esa especie de impotencia y derrame algunas lagrimitas cuando me iba acostar y no habia nadie a mi alrededor, pero ahora ni siquiera tengo la oportunidad de ir a dormir como para estar sola y ahi poder respirar...
Por suerte cuando amanecio no aparecio el sol, porque el sol es lo menos que me gusta... asi que ahi respire el aire fresco y espere a que me fueran a buscar... llegue a mi casa compre un chocolate y una bebida, subi las escaleras y me di cuenta que me habia llegado la menstruacion, ahi supe muchos porques de que queria llorar y queria tirar todo por la borda... pero no por andar indispuesta los otros dias no me siento mal, es que odio esta pasada... cuento todos los dias para que termine esta tortura para mi... y como si fuera poco el jabon me hecha a perder las manos y me hace picar mis brazos...
No quiero hecharme a morir, en el proximo turno pretendo hacer las cosas bien, y demostrar que no soy mala en lo que hago, que tengo aptitudes, quizas no las tenga, pero quiero hacerme la cabeza de que si, porque no puedo fallar cuando me queda tan poco para terminar todo...

Lo peor es que me lo he comido todo y ahora voy a la cocina a hacerme un huevo frito, y lo que debo hacer es reducir mi IMC y con estos ataques depresivos no me funciona mi dieta... pero solo me permiti el dia de hoy para andar asi, depre y con ataques de ansiedad, para mañana NO, asi que au revoir me voy a la cosina

Tengo un Secreto...

2007-10-19T04:41:00.000-03:00

Estoy por salir de mi carrera, claro si Dios lo quiere y me ayuda...
La cosa es que como al incio de esta última práctica que me queda mebajo una angustia porque no sabia que hacer de mi vida una vez graduada con titulo y todo eso, y con 22años, sin planes de formar una familia ni tener casa propia, o sea con CERO objetivo por la vida...
Cuando era chica queria pasar a la media, cuando taba en la media queria salir de 4 y entrar a la u, cuando entre a la u queria que llegara el 2007 para salir y ahora que estoy aca me da miedo lo que se viene... y que sera de mi sin un proyecto, sin planes... que es triste la vida... asi que pense en el suicido jajaja que tragica, eso es mentira... pero si pense en otra opcion, lo malo es que no se si estoy al 100% convencida, no sé si la dedicion es mia o más bien estoy un poco haciendo lo que se espera de mi... sé que a lo mejor me quejo de llena, pero lector comprendame los estudios han sido como valvula de escape, quizas no he sido una brillante ni destacada alumna, pero nunca me ha ido mal porque me propongo que me vaya bien o sea que salve y tratar de no ser del monton, que suena feo eso como un tanto egreida pero no es de mala que lo digo sino porque de verdad es como que los estudios son lo unico que me motivaba asi como a vivir, no es que sea una perna que se pase la vida estudiando, de hecho siempre reclamo cuando tengo que hacerlo...
Creo que me estoy llendo por los palos y no ha quedado claro nada...
En mis 22 años he pasado varias cosas algunas tristes otras felices, y gracias a Dios son como una especie de "matea" o mas bien siento que soy una niña con varias capacidades, como que le llevo un tanto de facilidad para los estudios y para cosas que requieran como "conocimientos" hacer trabajar la mente... yo creo que TODOS TODOS TODOS tenemos capacidades para TODO, tal como lo dice el libro muchas vidad muchos...
Y yo aprovecho mis capacidades en lo intelectual, pero no siendo perna ni siendo la mas brillante sino solo la del monton pero subiendo el promedio curso...
Ya la cosa es que tengo un secreto y no lo contare a nadie para ver si me resulta lo que quiero...

Póngale Play

2007-09-09T01:24:00.000-04:00

Y nada...
No sé si ando depre, o desanimada por la vida...
Desde hace días me pasa que de verdad y VERDAD tengo puras ganas de dormir, tratar de hacer lo minimo, solo soñar y nada más... todo lo que me demande el minimo esfuerzo, ni de pensar tengo ganas, bueno que de esto ultimo hace ya un par de años que le vengo haciendo el quite, para no deprimirme por leseras que a mi cabezota se le ocurren. Me da lata hasta ponerme "conectada" en msn.
Pongo el tema, porque en las noches y durante el dia me he pillado puro soñando lo bakan es que a la mañana siguiente me recuerdo de los sueños y eso es chorisimo, bueno por lo menos a mi me gusta hacer el ejercicio de recordar lo soñado...
Por la letra que tiene pero debo hacer la salvedad que ahora no estoy enamorada de ningun personaje, de hecho me da hasta lata eso, asi que no he soñado con nadie en especial, salvo con dr. house que no sé porque cresta anoche soñe que carretiaba con él, jajaja fue muy chistoso era re simpatico e ironico asi como medio yo, que egolatra, y lo mejor era que en el sueño estaba lloviendo... cero concordancia pero asi son los sueños...

Asfixiada

2007-08-19T03:51:00.000-04:00

Medio asfixiada con la estufa a gas estoy de nuevo frente al pc sin nada mas entretenido que hacer que escribir en mi súper blog 2.0 o más bien como 2.6 de tantas veces que lo he creado y cerrado...
Y nada... ando pesando en que será de mi vida la prox semana en el despoblado que me toco la práctica... he analizado la idea de meterme a Internet desde allá, pero me da miedo lo de mis claves porque tengo la misma para muchas cosas, espero que el dueño del cyber no sea un hackerdementemegaaburrido y se meta en mis cosillas, aunque no son muy entretenidas ni emocionantes igual me algo incomodo que se metan y revisen tus cosas...
He analizado la idea de dedicarme a tejer por esos lados e inclusive le he dicho a mis amigos que me den lana y me ofrezco a tejer bufandas, pero al parecer nadie me toma muy en serio en esta ciudad o no creen que deveritas que tejo porque nadie me ha dado lana... pero gente de verdad que tejo es más! el jueves cuando llegué a mi new casa en el despoblado me encerré a conversar con mi compañera de habitación a parlar mientras yo cual vieja copuchenta tejía y tejía afanosamente mi nueva bufanda matronil... y hoy hace pocos minutos la he terminado y la llevo puesta en la cabeza a modo de cintillo mientras escucho "Amante Bandido" del disco Papito de Bosé...
Si mis conocidos no me dan lana, dejo el aviso por estos medios para quien desee una linda bufanda para la temporada invernal sirvase entregarme la lana y yo con gusto se la tejere sin cobrar mano de obra...

Nota: para aquel que no se ha dado cuenta la foto mal tomada por la webcam es de mi bufanda

No leer, muuuuy fome

2007-08-17T21:47:00.000-04:00

Comence nueva practica, en un lugar alejado de la civilización...
Y na'
mmm
ando fomeque lo sé, lo sé...
Se me ha ido el toque de escribir en esta cosilla...

una canción mejor... que me recuerda de muchas cosas que hice, y que sin duda creo que volveria hacer para puro despues avergonzarme... ni modo asi soy
en definitiva FOme la entrada...

2007-07-28T02:28:00.000-04:00

Para variar un poco, me hice otro BLOG
Ya es un clásico en mi que en noche de ocio que encuentro me creo un blog del que después me averguenzo y cierro...
Y ahora leyendo un blog por ahi, me bajo mis recuerdo del blog en el que escribía las tonteras que me pasaban durante el dia... asi que obligada a estar por aca nuevamente
Hoy eso si, no me paso mucho, pero oooo que si durante los dias pasados... es que ahora estoy de vacaciones asi que muchas cosas por contar no tengo...

2007-07-28T02:24:00.001-04:00

dos, tres
probando o provando?

=)

2007-03-22T22:57:00.001-04:00

No solo publico cosas cuando me baja la melancolia...
Hoy sin ningun motivo o razon en particular, ando FELIZ... claro debe haber sido por el dia de playa que pase, pero en realidad no paso nada sobrenatural o algo muy guau para mi... a pesar que me vine sola en un asciento porque todas mis amigas venian acompañadas con sus respectivos peores na's igual no me achaque ni nada, solo fui feliz por el dia que pase...
Asi de simple soy...
Pido tan poco para ser feliz...
Lo bueno es darse cuenta que la vida a pesar de sus complicaciones, con cosas tan faciles uno puedo andar bien y pegarse una inyección de energia...

nada...
saludos y espero que quienes me lean esten felices porque yo hoy me acostare con una sonrisita en los labios, solo porque si...

¿' ?

2007-03-09T00:53:00.001-03:00

Fiiiu...

Nuevo año, último año...

De nuevo tengo a mi cabeza en revolución pensando miles de cosas a la vez y desde mi meñique trato de hacer presión para no pensar, y asi poder estudiar... no me ha resultado mucho... llevo un 2% de lo que debe estudiar y solo me quedan 7h para re-aprender TODO lo que me han pasado...

Horrible

y mi cabeza ahi dando vuelta y vuelta pensando en cosas que preferiria olvidar... me hacen mal... uuuy como odio esto... lo unico que me saca de esto es cantar en voz alta o ver tv o jugar Ps... pero estudiar NO...

en fin...

Dios no hecha mas carga sobre uno de la que se puede llevar...

Tendre que desafiarlo? como en el libro que leí este verano...

o puedo prometerle miles de cosas que después me costará un mundo cumplir...
no lo sé, lo único que le pido es que tenga misericordia y me las suficientes fuerzas para continuar adelante soportando mis pensamientos afixiantes porque sé que no se borrarán...

Espero que no embarrarla con esta foto de mi colección, es que no quiero volver a cambiar de blog...

Cuando era más chica fui muchas veces de vacaciones a este lugar, este era como mi lugar especial... me apoyaba sobre ese pedazo de concreto y me ponia a escuchar musica, miraba la puesta de sol y pensaba... Este año volví a estar ahi y habia un pedazo de arbol caido que no deja ver como antes la puesta de sol, como que senti mi vida reflejada en MI lugar...

No pregunten el porqué escribo así, eso es algo que prefiero seguir teniendo acá dentro... como sea igual tengo las fuerzas para seguir adelante... yo creo que esa es una de las herencias que me dejo mi abuelita...

Ya basta de tanta mamoneria...

voy a ver si puedo estudiar, sino mañana morire en el intento de terminar mi carrera...

Masoquista???

2007-03-07T00:03:00.001-03:00

No lo sé... pero a veces siento el impulso de leer cosas que me hacen daño... y me hacen llorar
Lo malo es nada puedo hacer, algun dia me acostumbrare, es que me duele la idea no porque sea cerrada de mente, sino porque en un futuro no se lo que pueda pasar... no me importa llevar esto aca dentro yo sola, sino que mis padres nunca se enteren...
Hay Dios por favor escucheme...

fome

2007-02-02T01:07:00.001-03:00

y bueno, dormi tooooooooooda la tarde asi que para variar como tipica noche de vacaciones no tengo sueño...

Hoy a la tarde, o sea ayer, me meti al blog y me dio un panico escenico que me dije hay Dios por qué el gusto de escribir acá... ahora pensandolo es por el ocio gigantesco que tengo acumulado dentro de mi, es que no salgo mucho a carretiar, ni por las tardes, soy de pocos amigos eso hace que mas me quede en casa...

De hecho por eso siempre intento estar ocupada durante enero sino me aburro, como el año pasado cuando pase casi todo el verano en cama...

Jajaja me doy risa, dicho y hecho conte que iba a un parque de divesiones y ahora ya no voy porque no se pudo, se suspendio... sino digo yo...

Que tengo sobre mi??? alguna especia de maldicion? mala suerte? mmm que será siempre me lo he preguntado, pero ahora cada vez menos porque tengo tv en la pieza lo que es un gran beneficio que me ha calmado mi mente y concentrarme en solo ver, no tener que hacerme añicos mi cerebro pensando cosas que me mortifiquen... ahora prefiero aceptar mi karma trantando de ser feliz a pesar de todo xd que sueno llorona pero la idea es esa aceptar la vida como viene total si las cosas pasan es por algo, nada es porque si a veces te cuesta un mundo encontrar respuestas pero esa es la idea...

En la tarde buscando la palabra whatever cache que parece no era lo que yo queria que fuera xd asi que jajaja he estado haciendo el ridiculo en todo este tiempo cuando digo esa palabra xd

Estoy hecha una fanatica de Starbucks la tienda gringa de coffee es que hacen unos frapuccinos que uf! que son geniales...

Mmm

me aburri

voy a chatiar con gente desconocida

=0P

2007-01-30T23:20:00.001-03:00

Mmm esta semana parece ser un tanto buena...

Tengo un par de cosillas nuevas entre ellas unos lentes que son requetecooles y me gustan mucho =D y se supone que ire a un parque de diversiones el sabado, ojala que resulte porque ultimamente cada plan que tengo no funciona xd

Parti mmm relativamente bien el año, por lo menos encuanto a estudio se refiere, espero seguir asi porque este año si que necesitare la ayuda divina para pasar todo bien y lograr de una vez por todas titularme... y en cuando al love como que no parti o si? en realidad no lo sé porque jajaja pude haber partido mejor pero creo que mi interior me dijo mejor NO...

Jajaja aca censure toooda un aparte, porque ahora que me decidi a publicar todo, no puedo hacerlo del todo... para que mi memoria no lo borre dire algo que me hara recordar Motocicletas xD (Re-editado 18 junio 2009 4:07)

Obligada a crearme otro gmail

2007-01-27T22:30:00.001-03:00

Odio la nueva version de blogspot, a cada rato me asusta!!!

Es que se puso como de acuerdo con google por ende con gmail y armaron toda una cosa media rara, la lesera es que cada vez que me meto a instrusear en otros blogs me asusto porque veo mi mail ahi me da el soponsio, siento que me sube la sangre a la cabeza y quedo casi sin aliento hasta que cierro todas las ventanas que tengo abiertas...

Lo mismo me paso con el blog de otro muchacho que se hizo uno y jajaja ilusamente me preguntaba si yo tenia uno, a lo que conteste NO, pero "que había tenido uno" asi que sabia hacer varias cosas, que si tenia dudas en una de esas yo se las podria solucionar xdxdxd y no es chiste, antes mi blog tenia mas enchulamientos, link, fotos, cosas para el chatiar, ver cuantas personas en online en el mismo tiempo viendo la pagina y asi varias cosas que deje guardadas en un mail para tenerlas por si algun dia las vuelvo a necesitar... mientras prefiero seguir asi sin mucho glamor pero expresandome sino me ahogo!

He comido como una empedernida, eso desde el primero de enero mmm no ha funcionado mucho porque esto del curso que estoy tomando como que me trae un poco el stress del studio, mal lo sé no debería estresarme pero solo el pensar de que estoy dando examen oral me deja con el estomagito bien apretado pero no por los abdominales que no tengo sino por los puros nervios...

Me gusta estar de vacaciones... solo cambiaria las vacaciones por atender algunos partos... pero me gusta eso de dejarme las uñas un tanto largas, se me ven bonitas...

Ya me puse a disparar cualquier cosa, asi que mejor me voy a ir a postiar mis flog's amigos...

Siempre lo mismo

2007-01-26T00:10:00.001-03:00

Jajaja... soy una volada empedernida...
conte lo que me estaba pasando y ya no me pasa mas... siempre me pasa cuando habro mi boca de tarro... y eso que aun no lo publico pero estaba colapsada y habri un poquito la boca y ya murio todo jajaja siempre me pasa lo mismo, quien sabe si por eso mismo conte lo que me estaba pasando... lo que es definitivo que si algun dia me pongo de novia parece que nadie lo va a tener que saber jajaja siempre cuando cuento algo que me pasa con algun niño todo termina ahi mismo y no hay nada mas... xdxdxd
o sera que my curly hair ya no esta en su mejor momento???

Guaaaaaaajajaja

2007-01-17T12:45:00.001-03:00

Ayer me di cuenta que jajajaja, no me gusta el loquito jajajaja... es que tiene cero estilo para vestirse, ademas vi su flog y que atroz! es un anciano!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jajajaja
soy una ridicula y loca...
jajajaja

Publicado el 30/ene/07 a las 23:44

Otra cancion jijiji

2007-01-14T01:35:00.001-03:00

Siiiiiiiiiiiiiiiii una cancion!!

Tengo un log en el tintero, ahi lo tengo listo para ser publicado pero eso sera en un futuro muajajajaja....

Aca va Cascada, un descubrimiento para mi el verano pasado...

&amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://www.quedeletras.com" style="font-size:11px; color:#C0C0C0; text-decoration:none;" title="Letras De Canciones"&amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;gt;

Tombola!!!!

2007-01-12T00:13:00.001-03:00

TOMBOLA (Marisol)

La vida es una tómbola tom tom tómbola
La vida es una tómbola tom tom tómbola
de luz y de color
de luz y de color

Y todos en la tómbola tom tom tómbola
y todos en la tómbola tom tom tómbola
Encuentran un amor
Tómbola!

En la tómbola del mundo,
yo he tenido mucha suerte.
Por que todo mi cariño,
a tu número jugué.

Yo soñaba con tu nombre,
esperaba conocerte.
Y la tómbola del mundo,
me premió con tu querer.

Por que la vida es una tómbola tom tom tómbola
La vida es una tómbola tom tom tómbola.
De luz y de color,
de luz y de color.

Y el ritmo de la tómbola tom tom tómbola,
y el ritmo de la tómbola tom tom tómbola.
Me lleva con tu amor,
me lleva con tu amor.
Tombola!

(oooh)

(tom tom tómbola)(tom tom tómbola)

Tombola!

En la tómbola del mundo,
yo he tenido mucha suerte.
Por que todo mi cariño,
a tu numero jugué.

Yo soñaba con tu nombre,
esperaba conocerte.
Y la tómbola del mundo,
me premió con tu querer.

Porque la vida es una tómbola tom tom tómbola,
la vida es una tómbola tom tom tómbola.
De luz y de color,
de luz y de color.

Y el ritmo de la tombola tom tom tómbola,
y el ritmo de la tómbola tom tom tómbola.
Me lleva con tu amor,
me lleva con tu amor.

Tómbola,tómbola,tómbola...
Tombola,tómbola,tómbola...
Cantando,cantando,cantando...

Mi corazón.

Tómbola!

Des-APORTE del Dia

2007-01-06T02:46:00.001-03:00

Como todas las noches antes de ir a dormir a mi cuarto, me puse a vagar por la red y vi algo que no veia hace siglos! A Buffy The Vampire Slayer... ucha que era buena cuando estaba Angel cerca... onda las cuatro primeras temporadas, es que el amor que irradiaban... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah...

Chanflesua...

2007-01-04T01:33:00.001-03:00

Lo decidi, no voy a trabajar este verano, adiós todo por lo que predique durante este útimo semestre, eso de Ganar $$$ sinf! no me funciono bien... y claro mi padre me lavo el cerebro y aca toy tudiando ingles en el verano...

Igual me gusta, pero en estos precisos momentos estoy plantiandome por que cresta no me puedo quedar en mi casa tranquila jugando play y bañandome en la piscina... noooooooo tengo que carcomerme por dentro y decirme a misma que no puedo ser tan floja en esta vida, que tengo que aprovechar la oportunidad que me da mi papa y estudiar para "forjarme un futuro mejor"... y después pienso las pelotas! quien del area de la salud necesita ingles para trabajar??? y ahi caigo en el mismo vicio de siempre...

en fin

si alguien me apoya por estudiar ingles, agradeceria que me hechen porras para no sentirme tan PERNA...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

me estoy arrepietiendo...

jajaja

soy una loca

pero ya no hay vuelta atras

solo me queda buscar un mino sin calzoncillos que me pidio una amiga para ella...

grrrrrrrrr

2007-01-02T02:07:00.001-03:00

por segunda vez consecutiva me mande el medio escrito y sinf! murio...

Sera mucho pedir???

2006-12-30T01:04:00.001-03:00

Necesito un novio con moto...
De preferencia que sea una Kawasaki no importa si es Supersports ó Sport Tourer...

jajaja =P

APASTELA!!

2006-12-29T23:33:00.001-03:00

Music

2006-12-29T00:32:00.001-03:00

No me gusta mucho el raggetone o como que se escriba... como que me aburre aparte sus letras mmm y las voces de quienes los cantan... no lo niego me gusta dar jugo bailandolo y esas cosas pero NO TODA UNA TARDE O NOCHE CON ESE ESTILO DE MUSICA!!!! es que me aburre el mismo ritmo y claro como soy un cero a la izquierda de bailarina como que menos me ayuda ese tipo de music...

Siento que en este punto musical del bailongo no soy una Teen, me gusta mas lo clasicon de los 80, onda Depeche Mode, A-ha, Cindy, Culture CLub... no digo que los escucho siempre, para nada, pero siento que esa musica como que la lleva para bailarla, ademas las voces de Depeche y de A-ha son como tan sexys ni comparado con daddy, como que esa musica relaja y te mueves en el centro de la pista sin importar nada y sin sudar! solo tu y la musica que suena con una voz varonil invitandote a moverte...
Jejeje en lo musical de todos los dias cuando viajo en el metro o cuando simplemente escucho musica ahi si que soy demasiado TEEN... jejeje otro dia contare de mi fanatismo por cantar en portugues y esas ridiculeces solo a mi se me ocurren hacer...
Me gustaria tener el poder de aprenderme las cosas que si necesito y no canciones en portugues... o ingles o italiano o frances... poder aprenderme bien las materias, manejarlas para ser una gran profesional y estar orgullosa de mi misma... eso tambien es otro tema... de sentirme asi bien bien orgullosa de mi misma en cuanto a estudio porque siempre siento que puedo dar mas y por floja muchas veces la embarro, estudio poco, no me aprendo bien las materias... pero es que yo sé que si me obligara a mi misma a rendir mas lo podria, no solo leer lo que debo sino leer mas sobre lo que tengo que saber, muchas veces no querer estudiar por aprender mas sino para sacarme unas notas para aprobar empieza el cuestionamiento si estoy bien donde estoy o me debi haber metido a otra carrera, claro por en una de esas si estuviera estudiando otra cosa que no se que puede ser estaria motivada y estudiaria por aprender, por ser una mejor profesional...

Hay Dios... porque no me hice caso a mi misma y no me meti a bachillerato, en una de esas ahi me hubiera dado cuenta que lo mio era otra cosa...

Y asi es mi vida tengo facilidades para aprenderme letras de canciones, incluso las complicadas, facilidad para encontrarle errores a comerciales, facilidad para reirme, facilidad para sacar la vuelta, facilidad para escribir en el pc...

Siento que a mi vida le falta un focus siempre me han gustado muchas cosas como tocar teclado, aprender idiomas, aprender a patinar, hacer manualidades, cantar, jugar basket, jugar ping-pong... pero siempre que me he metido algun curso nunca he llegado hasta el final, onda completar tooodos los niveles y ser experta en algo... por algun u otro motivo he tenido que abandonarlos y ahi quedo siendo una mediocre que sabe pero no sabe todo, tiene una idea de todo pero nada en profundidad...

Ahhh ya siento que me fui en la vola y termine hablando cualquier otra cosa pero es la verdad 100% lo que puse... algun dia espero llegar a ser una persona bakan en algo, ese es mi mayor sueño, ser experta en algo, ser asi super cool en algo, no se en que pero quiero un dia lograrlo... siempre he admirado a esa gente que es SECA, no por ser las mejores sino por la brillantes que tienen...

Sin lentes soy un desastre...

2006-12-28T01:21:00.001-03:00

Recuero que cuando iba como en quinto basico (1995) me dio algo raro en los ojos, como mi abuelita sufria de algunas cosas en los ojos me llevaron al oculista (es que asi le decia en esa epoca jejeje) y me receto lentes, era lo peor del mundisimo, tenia solo UN compañero que usaba lente es mas el director del colegio fue a hablar con el curso para que no lo molestaran ni le dijieran bromas como cuatro ojos... ademas en esos años no habian muchos modelos, los lentes de la foto son los mios que aun los tengo por ahi guardados y yo ahi que me recetaran lentes, era PEOR imaginenme con mi cara de perna, asi dice mi hermana que la tengo, a mas remate adicionandoles mis super lente que atroz! me daba una verguenza atroz tener que usarlos, ademas como ni siquiera veia mejor... de hecho los llevaba puestos a la salida de mi casa, los guardaba en la campera y de vuelta a casa me los volvia a poner... la cosa es que mis pas me llevaron a otro oftalmologo que me hizo leer no se que cosa, otra verguenza atroz! porque en esa epoca al igual que ahora me apesta leer en publico, y vieron que no necesitaba lentes... uf!!!

Como ha pasado el tiempo, lo que ahora me encanta andar con mis lentes, es como que me dan toda una onda, ademas si que los necesito... claro que no ando todo el dia con ellos puestos porque con la cara de perna que tengo no da para andar con ellos siempre, pero si los uso bastante sobre todo cuando leo, frente el ordenador y en las practicas donde me han salvado de mas de una en los partos cuando me saltan cosas raras, por suerte quedan en mis lentes salvando mis ojitos de secreciones medias raras...

Hoy dia sali a carretiar por la tarde y desde donde estaba sentada veia muuuy mal el precio de las cosas del local, que peor soy una ciegotona... si ya me esta costando un poco ver los números de las micros cuando vienen lejos...

Para variar noctambula

2006-12-27T01:49:00.001-03:00

Hay no sé... estuve leyendo mi blog pasado y me entro la nostalgia...

Quizas no soy muy entretenida para escribir, ni cause, y tampoco cause el interes del lector... pero leyendome como que me ayudo... no sé... en fin cosas mias...

La cosa es que hare algunos filtros de nombres y links y lo volvere a publicar, claro bajo esta misma direccion...

Uy si tengo blog desde el año que me dio urticaria por stress, eso si que fue freak... yo cacho que ese tipo de cosas me pasan a mi no mas por guardarme todo, es que asi soy no mas, un poco bastante para mi, pero jajaja asi soy, mientras no explote algun dia no llege a explotar todo bien, en realidad por eso me gusta mantener esto de escribir, es una via de escape, aunque nunca nadie me llege a leer me sirve a mi misma como mi amiga (mmm como era que le habia puesto...) bueno con vos me dijiste que me servia de "terapia"...

Por lo menos estos ultimos tiempos han sido bastante tranquilos para mi, claro que despues de un par de revoluciones que tuve durante el año minimo que se venga la calma, aunque para mis amigas no =( lata, pero que puedo hacer... es re-cuatico porque yo nunca se que decir, como que no soy una buena consejera, me cuesta eso, hago el intento claro, pero me es dificil... es que siempre que me pasan cosas a mi me recago la sikis a mi misma, entonces cuando hay otra persona que esta mal me da como miedo decirle cosas porque si las cago, a parte que nunca se que decir para que alguien se sienta mejor, creo que la mejor forma es el apoyo, decirle que estaras ahi para cualquier cosa... pero con eso las personas se sienten mejor??? es que los problemas son dificiles de solucionar, mejor dicho es dificil que un problema se solucionen, mas bien uno como que aprende a vivir con ellos, como yo aprendi a vivir con mi corchete y dolor de rodilla... en fin, en lo que iba es que me cuesta dar palabras de aliento porque no lo se todo y nunca lo sabre todo por eso cuesta porque uno no sabe que le pasa al otro ni lo que piensa ni lo que siente... ya estoy escribiendo puras **#€&%

La cosa es que sé que leeran esto (algunas de mis amigas porque no todas saben de la existencia de esto) y si estan mal y conversan conmigo y las dejo peor, disculpen pero no es mi intencion, si tuviera super poderes los usaria para borrar sus tristezas, ayudarlas a sobrellevar todo y orientarlas para una solucion si la hay, pero no para desaparecer sus problemas, jajaja no es de mala sino porque sino no se aprende... porque las quiero y quiero que sean mejores, no mas grandes ni mas maduras sino que sean felices y " " (no se que palabra va ahi pero algun dia la encontrare)

whatever...

una abrazo!!!!!!

y despues de la tempestad, viene la calma...

animos con sus pruebas que faltan y pronto nos juntaremos a charlar...

pd: no quiero ser madura, porque despues de madurar se empieza a envejecer...

otra pd: se veia tan feo el blog que quise ponerle una foto pero me dio paja buscar una asi que puse la primera que encontre jejeje

2006-12-22T01:03:00.001-03:00

Mmm... nada
solo escribir por escribir... es que pase tooooda la tarde durmiendo y jugando, tonces para variar como que no hay sueño a estas horas...
En la tarde soñe puras cabezas de pez, como que iba a practica y nos entregaban una prueba para hacer y yo no escuche la explicacion al caso, la cosa es que me puse a puro dar jugo conmigo misma en el hospital, cero hacer cosas importantes, y despues mis compañeros me dicen oye Carol no haz hecho la prueba! y yo pero no era pa' la casa? y me dicen pero si haz estado todo el rato jugando y yo aaaaah filo no mas no queda otra xd, y asi sin impotar nada... despues me fui en metro y como que se estaba quemando algo como una discoteka o algo similar, la cosa es que en el metro me encontraba con un bolivianito que supuestamente conocia y me perseguia en los bagones del metro, y me cantaba no se que lesera y yo aaaaah corria y me escondia por la pura verguenza... hay Dios si soy tan vola, hasta en los sueños...
pero no importa asi soy yo...
es mas ayer sali hacer tramites (pagar cuentas y esas cosas) y como siempre andaba escuchando musica pero ayer deliveradamente andaba cantando asi filo con el resto y muerta de la risa por eso, igual no era que cantara a gritos, bajito pero se escuchaba y jajaja ya me imagino como debe haber sonado porque cuando uno no se escucha suena mas que desafinado... se que me patina pesado xdxdxd... ademas a veces hasta hacia un poco de coreografia o aplaudia y esas leseras xdxdxd
mmm y eso queria contar... no se a veces me da la necesidad de tener que escribir...
Hoy se cumple un año de mi operacion a la rodilla, por la fractura que me hice cuando me atropellaron... caspitas que pasa rapido el tiempo... igual que triste que pase tan rapido, uno no alcanza aprovechar todo, me da pena eso porque hay tantos momentos que me gustarian que fueran eternos...
en fin...

2006-11-11T00:36:00.001-03:00

Amando el frio que me da la noche...
Odio el calor y el sol solo me gusta cuando se refleja sobre el agua o mientras aparece imponente entre la cordillera...
No me gusta la textura media mojada y brillante que toma la piel cuando hay mas de 25º... puaj! me apesta eso de la sensacion termica...
y mas me apesta cuando se tiene que estudiar porque el calor no deja concentrarte...

Será por eso que me reuso a sentir calor manejando mi termostato interno, tratando que a pesar de todo no andar de tenida veraniega... recuerdo cuando era aun mas chica y jugaba a que el calor era algo mental y mientras todos se morian de calor yo andaba con parka bien abrigada, claro que en mi casa porque ni'ka me dejarian salir asi...

Whatever...

Ahhh otra cosa que tenia que agregar es que por culpa de la Teletón ahora me raspo mi traserito al ir al baño porque mi má cambio suave papel higenico doble hoja, por el que ahora esta apoyando la teletón

2006-10-26T20:06:00.001-03:00

Uf!

Ando esquizo e irritable...
yo cacho que es por la carga academica y porque ando con la regla... que peor...
Soy tranquila, igual trato de ser tolerante, de aguantar cosas, pero tengo un limite y cuando exploto como que no la pienso mucho, claro despues me da rabia conmigo misma por no pensar, por no contar hasta 10, por no planificar... en fin... pero no me arrepiento mucho porque las cosas que me dan rabia, me la dan con la cabeza fria o cuando no las pienso... whatever...

Lo único bueno del día, o mejor dicho lo que arreglo la semana es que se va a poner a llover... y me encanta la lluvia, eso de ver gotitas cayendo una tras otra y mojando todo, sin importar nada la lleva...

Quiero que termine el año pronto y trabajar, ganar mucha plata y mandarme a cambiar al sur con mi famila, a disfrutar a concho del paisaje sureño, relajarme y respirar en paz...

De verdad, toy chata...

Saldre a trotar con lluvia... eso la llevará,,,

2006-10-06T23:17:00.001-04:00

Odio la primavera...

Maldita alergia que me da justo en esta temporada tengo tomar todos los dias pastillas para no andar con ashises por la vida, pero duran hasta cierta hora las pastillas y ahora me vinieron todos los estornudos juntos, toy un tanto chata de todo esto... lo único bueno de la primavera es el viento que corre que refresca las tardes calurosas bajo el sol, otra cosa que no me agrada mucho, el sol... pero eso es cuento aparte...

2006-09-29T00:20:00.001-04:00

Aaaaaaaah... no sé que hacer...

A principios de año hice algo que nunca habia hecho mande un par de msj por el cel a un loquito que no me "importo" demasiado que no los contestara total nunca mas volveria a aparecerme por esos lados, asi que la verguenza me la hechaba al bolsillo... pero ja! el destino y yo conspiramos juntos para volver a ir a donde mismo y claro ahi estaba como siempre... igual me da como nervios verlo porque no se, es como graciosa la situacion... aun no puedo saludarlo asi bien con una Hola como estas y beso en la cara porque no se ha dado la oportunidad, menos mal porque igual me da como cosita, igual lo he saludado con un Hola pero sin la sonrisa en la cara con los ojos brillantes de principio de año... pero ya se dara la oportunidad todavia me quedan cinco semanas total da lo mismo lo que piensen de uno, si uno tiene claro sus cosas, a parte que tanto? Las cosas pasan y uno tiene que estar tranquilo, es como no sé... sonará un tanto cursi pero como que aaah me da paja explicar asi como bien otro dia expondre mi nueva filosofia de vida...

Mmm y para finalizar jejeje mi placer culpable... pero asi soy yo, con 21 años y sigo teniendo gustos de pendejas, es que aun soy una niña...
Me gusta esta canción, da como animo, como fuerza, te dice que no importa lo que pase, vuelvelo a intentar total nada se pierde en el intento... se hacerca mucho a mi nueva filosofia de vida...
whatever aca la el temón...

SER O PARECER (Armando Ávila) RBD

Ser o parecer quien te imaginas
No me puede hacer la dueña de tu vida
Si no me miras, baby…

Mucho ya intenté por levantar la voz
Por despertar el interés vacío
Que te haga mío, baby…

Y sé que tal vez ese día
Nunca me sucederá…

Pero tú en mis sueños siempre has de estar
Como una luz que me ilumina
Y al despertar quiero volverlo a intentar

Yo…

Sé que el corazón late más fuerte, más que un motor
Y aunque no sabes nada de mí
Un día te habré de alcanzar, amor.

Cuando lo logré y me acerqué a ti
Me congelé, los nervios me mataban,
No dije nada, baby…

Otro día que me convencí de hablar
Te ví pasar con otra muy contento,
No era el momento, baby…

Cómo sucedió que estoy loca, tan enamorada…

Pero tú en mis sueños siempre has de estar
Como una luz que me ilumina
Y al despertar quiero volverlo a intentar

Yo…

Sé que el corazón late más fuerte, más que un motor
Y aunque no sabes nada de mí
Un día te habré de alcanzar, amor.

Verte pasar sin hablar es un cruel sufrimiento
Que desaparece de pronto cuando te pienso
Volando a mi lado, colgado hacia un sentimiento

Y no importan los días que pase o muera en el intento...

2006-09-03T16:06:00.001-04:00

Lei lo anterior y me senti mal... paresco deprimida, asi como lo peor...
pero la verdad es que no estoy asi...
Estoy tranquila, pero bien...
Mas en la realidad, anclada a tierra, pensando lo que hacer y lo que no... pero bien...
Mejor dicho I'm not bad

2006-09-03T15:59:00.001-04:00

Masoquista???
no lo sé...
Para variar leyendo cosas que me ponen triste, eso pasa por meterme donde no debo... pero el gusto de sentir eso de que te tiemblan las piernas y el mar en los ojos mientras lees... en fin, no era para eso que queria escribir hoy...

Estoy más tranquila, quizas más grande... yo creo que las cosas que he vivido en el último tiempo me han hecho "madurar", eso era lo que menos queria...
Recuerdo lo que escribia antes y de verdad dan ganas de volver aunque quizas no haya sido un tiempo mejor que este pero por lo menos tenia mas ilusiones... ahora sigo soñando pero ya no con la esperanza de que algun dia esos sueños se vuelvan realidad, sino que sueño por soñar, porque es lindo, porque me hace viajar a otra realidad, porque como dicen por ahi "es gratis"...

Mañana debo madrugar, tengo turno... dejo esto hasta aqui...

2006-08-13T16:28:00.001-04:00

Volviendo a las pistas???

No sé, acostada un sabado por la noche un tanto parqueada en casa, desde un pc del que no puedo hacer nada porque es prestado y el mio esta en la UCI tratando de mejorarse (que patetico hablar de un ordenador como si fuera una persona) me puse a vagar por la red y decidi volver a crear un blog... lo hecho de menos, hace tiempo que no escribo leseras para que el mundo se entere, lo triste es que por lo mismo no volvi a escribir... en fin cosas de la vida...

Solo letras

2006-02-22T17:20:00.000-03:00

Que triste... las vacaciones de verano estan por terminar, da lata tener que pensar en todo lo que se viene encima, por eso mejor no recordarlo...

Igual a pesar de todo el verano estuvo bueno, descance pero caleta me duele la espalda de tanto estar acostada, ademas lei libros buenos, disfrute mis vacaciones en el sur aunque no pude hacer ningun deporte extremo como me hubiera gustado pero ya se vendran otras oportunidades... el proximo año Dios quiera que no me pase nada y pueda mandarme unas vacaciones increibles...

Lo que si pasa es que igual me lateo de no estar haciendo nada, como que me siento inutil...

Nada solo queria escribir algo ya que desde que me descubrieron el otro blog como que tengo botado y no escribo con la misma frecuencia que lo hacia antes...

En fin, una foto de Panguipulli... ese dia habian dos arcoiris uno tras otro y de los dos se veia el inicio y el final, pero la camara era demasiado chica como para haber captado todo asi que elegi mostrar mas el lago y una pequeña parte de la cordillera ... habra una olla llena de monedas de oro?

"Cuando todos los días resultan iguales es porque el hombre ha dejado de percibir las cosas buenas que surgen en su vida cada vez que el sol cruza el cielo" Paulo Coelho

Resumen de fin de año 2005

2006-01-06T22:11:00.000-03:00

Despues de un largo tiempo sin escribir hoy les hare un resumen de lo que ha pasado ultimamente en mi vida...

Tuve que dar examen hasta en ingles, o sea este año que paso fue uno de los peores años que he vivido y no estoy exagerando... Di tres examenes y bueno pase todos los ramos y continuo con el invicto... Como dije en el blog anterior me iba a poner a trabajar en el hospital donde hice la practica, y era un dia sabado como cualquier otro mis padres habian salido de la casa y mi hermana tambien yo estaba ansiosa porque ese dia me tocaba el primer turno que iba hacer en el hospital y era de noche, despues de navegar por la red me fui a bañar, arregle mis cosas y me fui caminando a tomar la micro para ir al trabajo, y de mi casa a donde tengo que tomar la micro son como cuatro cuadras y justo en la esquina de la avenida donde que llegar hay una farmacia, la cosa es que iba caminando y cruce a la vereda del frente y casi al llegar a la avenida me acorde que queria comprar un termometro la cosa es que cruce la calle y no me fije bien para los dos lados para cruzar y cuando me fije me di cuenta que venia un taxi encima mio y me atropello (hay que agragar que jejeje como siempre iba con personal)...
En resumen me fracture la pierna izquiera en donde se insertan unos ligamentos que son importantes para poder caminar y me pegue muy fuerte en la cabeza... Nunca perdi la conciencia, me urgi, pero siempre estuve traquila... el taxista se porto super bien... como que pensaba que si me ponia llorar o me desesperaba o algo asi como que todo el mundo se iba a preocupar mucho y yo no queria que pasara eso porque igual no me sentia mal, asi que me mantenia serena... solo me daba y me sigue dando pena porque ahora debo quedarme en casa como todas las, vacaciones y justo que estaba asi como super ilusionada con trabajar en el verano, tenia todas las ganas, me habia mentalizado y ahora no lo podre hacer... y bueno tambien que dependo de otros ahora y da lata no poder hacer las cosas por ti sola...
De la fractura me operaron y vi la operacion porque fue con una camarita... fui paciente como por tres dias en el hospital y vivi el otro lado, supe mas o menos que sienten las pacientes cuando uno las atiende, igual me sirvio como experiencia y me di cuenta que me trataron bien, y me di cuenta que yo trato bien a los pacientes o sea como que se cumple eso de sembrar y cosechar...
Ahora todos los dias muerta de calor en casa... me han venido a ver amigos, eso se agradece porque por lo menos me hacen distraerme su resto...

Me da penita igual estar todo el rato en cama y no poder hacer cosas...

Igual, no estoy deprimida, o sea! aunque todo esto me pase igual no mas sigo pensando positivo, la saque muy barata, pudo haber sido peor, y bueno me sirve como experiencia tanto para mi como persona como futuro profesional que si Dios quiere sere algun dia... en fin hay caleta de cosas que he sacado positivas de esto que me sucedio... ahora solo me queda esperar y tener animo...
La operacion fue hace como dos semanas y hoy dia me sacaron los puntos, son tres y son pequeñisisismos los tajitos porque adonde lo mio era como "original" porque se me fracturo la tibia en donde se insertan los ligamentos cruzados los tipicos que se lesionan los futbolistas, pero los mios fueron mas fuertes y me salieron con hueso y todo...

Ahora se viene el 2006, espero sinceramente que sea mucho mejor... dicen que despues de la tormenta siempre sale el sol y la verdad el 2005 para mi fue malo, igual tiene cosas muy buenas pero igual no se, como que no me gusto...

En fin, siempre pensando BAMBOOCHA...

Pd: como siempre los libros una gran compañia para mi, hace como cuatro semanas me gane un libro en una radio y resulta que cuando termine la clases empece a leerlo y claro cuando estuve en el hospital lo lei mucho mas y como siempre por algo llegan los libros a mi mientras la historia se iba desarrollando adivinen que le paso al protagonista en la mitad de la historia.... lo atropellaron! si no digo yo, los libros siempre ayudan y para que contarles como lo tomo el protagonista si el libro lo escribe Paulo Coelho, el libro se llama el Zahir

Hola tanto tiempo...

2005-12-11T11:17:00.000-03:00

Guouu... hace mas de un siglo que no me daba una vuelta por estos lados...
Que puedo decir si no he tenido tiempo...
Termine hace tiempo con las practicas, en la ultima de partos me fue muuuuy bien, de hecho me saque una excelente nota en el examen, en las pautas fui super bien evaluada... es que me gusto caleta esa practica sera por eso que me anime a trabajar todo el verano ahi mismo?...

Pero en los ramos teoricos me fui a dos examenes... era de esperarse... y como si fuera poco tambien me fui a examen en ingles... al menos ya llevo dos rendidos, uno superado y a la espera de los resultados del otro... tengo miedo...

Ya me queda re-poco para finalizar el año y poder bloggear mas seguido...

Año dificil...

No quiero estudiar

2005-11-02T12:30:00.000-03:00

Lo que leeran a continuacion es solo un momento de esparcimiento en esa pausa entre estudios, pensamientos que a veces tengo y me da lata escribirlos porque los leo y me da risa por lo pendeja que a veces resulto pero que sin duda los escribo cuando tengo una prueba al dia siguiente, solo por el hecho de gastar mi tiempo en cual quier otra cosa que no sea estudiar... todo tiene un fin noble, es para desestresarme y asi librarme de la urticaria siooooooooooo.... ( algún dia les contare lo de la urticaria)

Que loco esto de vivir una vida rodeada de personas... a veces acercandome a aquellas equivocadas e interesandome por ellas, anoche me puse a revisar mis contactos en el msn y me di cuenta que con muchas de ellas no hablaba, ni ellas a mi, ni yo a ellas... decidí borrarlas para que tenerlas ahi ocupando espacio. Y también me di cuenta que habia mucha gente por la que si me intereso a la que nunca le hablo por msn porque me da lata... esa lata tipica que tengo yo siempre, esa lata que me lleva a esconderme en el metro con el fin de no tener que de entablar una conversacion sin sentido o por el simple hecho que prefiero no conversar... quizás para muchos soy una gran conversadora porque la verdad es que me apestan esos ratos de silencios que ocurren cuando hay otra persona acompañandome yo creo que ahi esta la clave en mi modo de ser a veces, bueno el comun de las veces, ese modo de ser extrovertido... pero en realidad lo que me gusta es el silencio, esa posibilidad de conectarte contigo misma para divagar en tu propio universo aceptando el único ruido externo que produce el personal en mis oidos...

Si no fuera porque hay personas con las que me gustan conversar me convertiria en una antisocial y me compraría uno de estos...

http://www.theoculas.com/

Lista

2005-10-28T21:38:00.000-03:00

Me siento lista para enfrentar el mañana...

Cada dia un poooooooooooooco mas responsable en la escala de las responsabilidades, es que encontre el sentido de mi vida...

Me estoy sorprendiendo a mi misma con lo que he podido lograr, hay que seguir asi, no desanimarme y tratar de quizas no ser la mejor porque no me gusta como suena eso, pero si lograr cumplir mis metas y no dejar que nada me quite MI norte...

Sólo me falta algo... mi personal y ahi si que seria feliz...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah mejor me voy a ver Slam Dunk porque estoy hablando leseras...

...

2005-10-17T22:38:00.000-03:00

estoy cansada...
necesito tiempo... tiempo para mi y no hacer nada, solo tirarme en algun lado a escuchar musica y no pensar en nada...

me marcho a estudiar...

Asisti un parto!!!

2005-10-06T19:58:00.000-04:00

Puedo decir que ayudar a una mamá traer un niño al mundo es una experiencia enriquecedora, que te hace pensar en lo magico que es ese don que te Dios todo los dias por la mañana, el don de la vida...

Pensar en que a hay fetos que no quieren salir desde el vientre de su madre, pero a pesar de ello igual nacen con dignidad, agachan la cabeza, cierran los ojitos y cruzan todo el canal del parto...

Les cuento asiste el parto de una primigesta, que en lenguage comun se diria primeriza, fue genial eso de sentir que estas ayudando a alguien en un momento tan especial de su vida y sobretodo sabiendo que es su primera guaguita creo que lo hace mas especial para ambas, fue una niñita que recibio el nombre de Isabela ella peso 3530 gr y midio 50 cm... nacio el 05 de octubre del 2005

...

2005-09-30T23:05:00.000-04:00

(bostezo) vengo recien despertando... despues de una gran y renovadora siestecita de los ojos abiertos...
y ahora me ire a dormir hasta mañana muy temprano porque tengo curso de ingles... aaaaaaaaaaaaaah que es rico dormir... vine a escribir para sacarme pica porque a veces no puedo dormir asi de bakan porque tengo leseras por hacer... a todo esto estoy volviendome un tantito mas estudiosa lo que es bueno... y estoy happy porque igual en el pseudo manejo que hemos tenido en pre-parto no he estado tan perdida y he respondido bien a la mayoria de las cosas y ayer hice mi primer tacto en una primigesta, el bebe estaba en tercer y cuarto plano asi que lo unico que hice fue tocar la cabecita muy rapido... y hoy permeabilice una via, me resulto a la primera y no me puse nerviosa cuando puncione lo que es bueno porque tipico que tirito para todo pero ahora me concentre y dije no te pondras nerviosa y resulto, desde primero que no ponia una via... esop, ahora tengo que buscar unas cosas en internet y me ire a dormir por siempre jamas hasta las seis de la mañana...

llego la primavera... aparecieron los primeros estornudos...

Foto del camino de Lican a Pucon

Y aqui estoy, ja!

2005-09-26T22:40:00.000-04:00

Lo prometido es deuda... aqui esta la fotito que dije iba a subir...

Que son bakanosos los arcoiris, y este me parecio mas chori aun porque se esconde como detras de la cordilla, quien sabe si habra algun duende cuidando una olla llena de monedas de oro...

Y bueno aca estoy, saben... me siento asi como bien conmigo misma, solo jajaja me falta estudiar para completar el pack... pero ya vendra el estudio... y cuando se venga, se vendra con gueno eso si teniendo cuidado de la urticaria...

Lei un libro buenisimo este fin de semana se llama Galveston Willa, de Suzanne Morris... lo saque de la super biblioteca que hay en mi casa, es que a mi mama le encanta leer y cuando estuvimos al otro lado de la cordillera compro muchos libros y entre esos este... nunca he sido muy buena lectora de los libro de casa pero desde hace un mes mas o menos he empezado a leer de nuevo, habia perdido la costumbre de leer cosas que no fueran llamadas por el autor porque debido a la carga academica apenas quedaba tiempo para leer... pero ja! patrañas ahora estoy empezando a leer de nuevo, filo con lo de estudiar si total leer es genial y bueno en una de esas pronto tambien empezare a estudiar mas... en fin sé que le tengo que poner mas empeño pero hoy quiero hablar de lo bakana y util que es leer... de hecho yo creo que por eso me siento asi como enterita a pesar de lo del viernes... porque cuando venia en direccion a mi casa ese dia me dispuse a que no iba a pensar en ello y que no armaria conjeturas... solo me dispondria a esperar cual quier cosa que pasara pero asi templada y claro... como refugiarme de mi mente que siempre anda armando historias y pasandose rollos me dije mmm estudiar puaj! no me sirve... y claro me dije mmm estos libros policiales que he estado leyendo han estado bastante buenos buscare otro y zas! que me encuentro con este librazo lo mire mmm puede ser... igual es largo no creoque lo termine, porque he estado leyendo puras historias cortas por si me tocaba estudiar algo brigido no perder el hilo con el libro... pero dije aaaah ya lo leo igual no mas filo... asi que despues de una supuesta tade de estudio porque mas que nada mire fotos de anatomia porque aunque no me lo preguntaran nunca me gusta saber que estoy haciendo y como y porque lo hago, esa es harina de otro costal... la cosa es que me puse a leer y la protagonista me cayo "la raya" asi que mas me embale y me sirvio para distraerme y pensar un tanto como ella diciendo filo con lo que pase, primero tengo que estar bien conmigo misma y luego arreglar el resto... por la cresta julio que leer la lleva, estare siempre agredecida de quien me enseño a unir letras... y como estaba leeyendo el libro tenia que marcarlo de alguna manera para no perder de donde iba y esta vez me las di de un poco mas cuica y no busque el primer papelito que encontre para marcar la lectura sino que busque el papelito del "Off the Record" que me dio la rovegno promocionando el sitio... y como son las cosas de la vida pero sin duda en medio de toda esta nube de mala suerte que anda sobre mi porque jajaja si hasta se me callo el tenedor por una rendija a la hora del almuerzo, despues me llevo la regla y no andaba con toallas y tube que conseguirme etc a pesar de todo, yo sigo con mi conviccionen bamboocha y claro quizas hay algo que me esta ayudando y me muestra vias de escape, me indica cosas para que yo renueve mis fuerzas y tenga mas animo todavia para plantarme frente al mundo diciendo "Y aqui estoy, ja!" que importa lo que pase total igual yo soy feliz... creo que me fui por la tangente pero no tratare de arreglarlo porque quiero ir a estudiar, a lo que quiero llegar es que alguien que no veo me quiere y quiere que no me deprima y me puso este libro que me subio el animo,que distrajo mi mente y la hizo volar ( ya termine el libro, es que estaba muy bueno) y me hizo ocupar el separador que decia en su dorso...

ah, sí

existen cosas peores que

estar solo,

pero a menudo lleva décadas

darse cuenta

y la mayoría de las veces

cuando lo haces

es demasiado tarde

y no hay nada más terrible

que

demasiado tarde.

Charles Bukowsky

Lo que sea...

2005-09-23T00:58:00.000-04:00

y asi esta la cosa, un tanto depre...

Todo mal, partiendo por mi diskman que se me hecho a perder y ahora no hay musica que me acompañe a todos lados, tuve que llevarlo al servicio tecnico donde me lo tienen recluido durante cinco dias habiles... no sé estas vacaciones han resultado descansadoras pero no se, necesitaba mas accion algo que me hiciera alejarme de todo y olvidarme de todos... triste porque ni siquiera pude volar con mi imganinacion introduciendome en alguna historia de algun autor simpaticon porque termine el libro que estaba leyendo, viste que ultimamente me habia dado por leer novelas policiales de esas historias cortas que hay en la biblioteca de mi casa, y bueno termine la ultima y aprovechando que andube en metro pretendia sacar un librito para leer y no que estaba cerrado, si es triste la nubecita anda sobre mi, llegue a la bibliometro y habia un cartel pegado a fuera "cerrado de 16:00 a 17:00 por reparacion" reparacion de que ? me pregunto yo, y vi la hora y claro adivinen eran las 16:10 que sueeerteeee!!! =0S ...

Yo creo que esto es un complot de algun ser del espacio contra mi persona, pero no importa seré fuerte, seguire con una sonrisa pequeña, porque mis dientes son chiquitos, pensando en que un futuro mejor se me viene encima que nadie podra parar y vendra sobre mi llenando todo e incluso sera tan grande que alcanzara para que la gente que este alrededor mio tambien disfrute de ese momento...

Mente positiva, bamboocha esa es la idea de vivir, aunque no me crea mucho las palabras del parrafo anterior igual pueden que se hagan ciertas y que mejor que pensar en eso que en lo mal que me ha ido estos dias...

Je veux être invisible vraiment...

Para terminar una cancioncita...

Un vestido y un amor
Fito Paez

Te vi
Juntabas margaritas del mantel
Ya sé que te traté bastante mal
No sé si eras un ángel o un rubí
O simplemente te vi

Te vi
Saliste entre la gente a saludar
Los astros se rieron otra vez
La llave de mandala se quebró
O simplemente te vi

Todo lo que diga esta de más
Las luces siempre encienden
En el alma
Y cuando me pierdo en la ciudad
Vos ya sabes comprender
Es solo un rato no más
Tendría que llorar o salir a matar
Te vi, te vi, te vi
Yo no buscaba a nadie y te vi

Te vi
Fumabas unos chinos en Madrid
Hay cosas que te ayudan a vivir
No hacías otra cosa que escribir
Y yo simplemente te vi

Me fui
Me voy de vez en cuando a algún lugar
Ya sé, no te hace gracia este país
Tenias un vestido y un amor
Yo simplemente te vi

I'm tired...

2005-09-22T23:58:00.000-04:00

Las personas cambian cuando se dan cuenta del potencial que tienen para cambiar las cosas...

Paulo Cohelo

Guenas...

2005-09-10T15:27:00.000-04:00

Uf! desde hace mas o menos un siglo que no me paseaba por estos lados...
Estoy terminando mi tercera rotacion, me tocaba en consultorio, estuvo piola hice muuuuchas cosas e incluso me dejaron hacer cosas que se supone que no podemos hacer =0P la pase bien... ahora se me vienen las vacaciones de septiembre y despues tengo la ultima rotacion que es parto... que mieeeeedo
Ayer estuve carretiando en la tarde y jejeje para que decir que la pase bien porque jajaja la pase muy bien ejem ejem en fin...
A mi vida ultimamente le he estado dando pequeños cambios, vuelcos de un par de grados, la idea no es que mi vida gire en 180° porque no quiero tener una vida contraria a la que tengo ahora, solo quiero mejorlarla, que queda mas optima...

Estoy muerta de sueño porque no he dormido bien y hoy dia fui a curso de ingles por la mañana asi que tengo mucho sueñito, me ire a acostar y en una de esas cuando me despierte escribire más... porque por ahorita tengo tuto...

Antes de terminar voy a poner una fotito que encontre por ahi y me gusto, abajo pondre una frase que la acompañaba ...

Creas tu vida, aunque puede ser que no sepas que lo estás haciendo, mucho menos que entiendas cómo lo estás haciendo

mmm nada...

2005-08-14T01:34:00.000-04:00

Hay la vida... tan extraña y complicada...

(la foto la saque yo, desde la ventana por la que veo todas las mañanas desde mi pieza)

y bueno no...

2005-07-29T01:00:00.000-04:00

y bueno no... aca estamos de nuevo, contando, desahogando, etc...
en la u me ha ido como las pelotas, tengo puro cuatros y uno que otro cinquito en teoria... en pocas palabras ya me inscribi en un examen pero con gueno, para poder librarme de él tendria que sacarme como un 70 en la ultima pep, cosa totalmente imposible... me da miedo, tengo miedo de hecharme un ramo, se que no seria el fin del mundo ni mucho menos, es que me voy a examen es por floja y claro por floja me puedo hechar el examen... tengo miedo... Por favor Diosito ayudame, se me ocurren tantas cosas para prometerte pero sé que no las lograre todas porque en fin tu conoces todo... por favor que si me voy a examen que ese sea el único y no tener que estudiar para dos o tres examenes... claro quizas les paresca un poco ñoño oirme hablar asi, pero asi soy yo, quizas no lo ando publicando a los siete vientos porque creo que no es necesario que todos sepan lo que pienso si con mi forma de ser puedo decir mucho mas que con palabras... en fin la cosa la veo mal y si no me pongo las pilas tendre que sufrir las consecuencias, se que quizas no es la gran cosa pero mal que mal mis padres se esfuerzan porque yo estudie y bueno mal que mal mi vida depende su resto de lo que estoy haciendo ahora, depende del esfuerzo que pongo, sé que este es el tiempo en que me las tengo que jugar por mi misma, quizas con muchas mas fuerzas que antes porque desde aqui no solo estoy marcando mi futuro sino que tambien el de mi familia que algun dia pretendo formar...

Quizas muchas veces me he propuesto cosas, me hecho juramentos, pero cuando no hay motivacion suficiente de nada sirve todo el palabrerio y claro que tengo miedo, porque quizas me vaya a pegar un porrazo que me haga hacer aprender, se que voy a eso, me estoy dando cuenta de eso, sé que tengo que frenar todo y ponerme las pilas para no tener que tocar fondo para aprender... pero me falta algo, algo que me haga decir ya desde ahora estudio... aaaaa ya no se como motivarme... es que miren me gusta mi carrera, de hecho me resulta entretenido y no me cuesta demasiado hacer todo lo practico, de hecho quizas sonara un poco sobrado pero las profes me han felicitado por mis logros y porque soy buena, me ven como una futura profesional, pero me da lata estudiar y claro sin teoria no paso los ramos solo por sacarme buenas notas en lo practico... en resumen se lo que tengo que hacer pero me falta algo que me haga sentar cabeza antes de hecharme un ramo... se que no seria el fin del mundo pero igual me daria lata...

en fin, solo pretendo hacerme mas responsable, dejar de hacer cosas que me quitan tiempo y ponerme a estudiar...

Aaaaaa!!!

2005-07-22T23:57:00.000-04:00

aaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa!!!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
aaaaaaAAAAaAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaa!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!

Mal&Bien

2005-07-22T00:49:00.000-04:00

y asi se estan terminando mis vacaciones de invierno...

tratando de tomar alguna posicion pero algo me lo impide y es mi conciencia, es terrible porque claro comienzo hagarrando los papeles y empezar a estudiar pero ahi llega mi conciencia que me dice que estoy de vacaciones que mejor no haga nada y claro la escucho pero la muy ridicula llega a mi oido cuando estoy haciendo nada y me dice "tus compañeritos estan estudiando, estan haciendo la pila de trabajos" y claro no me deja descansar tranquila, tomo de vuelta el estudio y llega por el otro lado y me dice pero que estas haciendo!!! descansa!!! no tendras vacaciones hasta septiembre y asi, se divierte conmigo todo el rato sin dejarme ser feliz y sin dejarme estar en paz conmigo misma...

Que somos extrañas las personas... porque aunque la mayoria lo niege uno conversa con uno mismo, quizas no en voz alta pero si lo hace, eso de comentarse el día con uno mismo, reclamarse por las cosas, contestarse, hablar sobre el futuro, planear cosas... y claro todo con uno mismo... se imaginan a alguien con el poder de leer la mente seria terrible yo creo que se volveria mas que loko, porque claro yo ya estoy media loka escuchandome a mi misma todo el dia, ya me imagino a una persona escuchando todo lo de las demas...

En fin la cosas es que para variar mi mismo con mi yo no se han puesto de acuerdo y ya esta bueno ya, llevo como 20años tratano de ponerlos de acuerdo y aun no lo logro... lo peor es que cuando entre a la u me di cuenta de esta discordancia dentro de mi, y claro nunca me habia dado cuenta y ahora pensandolo mejor acabo de leer un libro en el que salia el mal y el bien que estan dentro tuyo siempre andan asi jugando hasta que uno le gana al otro... lo que en mi no se si es para peor o no, pero mi lado malo no le ha ganado al bueno, ni el bueno al malo y claro como estan los dos ahi entre que si y que no, quien paga las consecuencias? yo...

y la cancion del día es Hasta que salga el sol de Vocal Factory

Quédate conmigo
Solo un día más
Haces que sienta cosas nuevas
Has hecho un sueño realidad

Hasta que salga el sol
Hasta que salga el sol
En mis brazos
Dormitanto
Me has robabo el corazón

Hasta que salga el sol
Hasta que salga el sol
En mis brazos
Dormitanto
Me has robabo el corazón

Un poco inspirada

2005-07-16T00:22:00.000-04:00

Puchas habia escrito antes pero no se que sucedio... en resumen como que ahora dentro de mi hay varias cosas, emociones que se cruzan y que me hacen pensar muchas cosas, pero claro no puedo plasmarlas todas ahorita porque no las comprendo bien, pero la que si les puedo contar es que por una parte me siento un poquito triste porque sinf! una amiga estaba de cumple y en fin ni se acordaron de llamarme, sino fuera porque la llame en la noche nunca se hubieran acordado de invitarme a la celebracion, en fin igual eso me da penita no soy un robok, ni un androide sin sentimientos, quizas paresca dura y que las cosas pasan de mi, pero la verdad es que igual en algun lugar de mi siento esa cosita que se llama pena, no es por el hecho de no ser invitada sino por el hecho que sin quererlo la vida te distancia de personas... pero la vida es asi...

Saben esa tristeza que tengo por ahi no es asi como entera porque para los que no saben , en la u me hice de unas amigas que quizas sin pensarlo y sin planificarlo se han ganado mas que un trocito de mi corazón, de verdad que son mis amigas, mis partner, esas que yo se que les puedo confiar cosas y ellas pueden confiar en mi, pucha que las quiero muchachas, quizas no lo digo siempre porque no fui criada asi, no soy muy de decir las cosas y bueno como ustedes saben por aca como que me libero mas y no se, es mi valbula de escape ustedes lo saben, y claro son a las unicas a las que les confio mi blog... que es chori esto, me gusta mantener esta amistad, creo que es una de las cosas bellas que me ha pasado en la vida, aprender que la amistad asi con todas sus letras existe, y la encontre en la u, y la descubri junto a ustedes... niñas no quiero que nos separemos, quizas no estamos ahora todo el tiempo juntas, y quizas no pueda mantener ese hilito en mi muñeca todo el rato por motivos de practica, pero saben ocupan un lugar mucho mas especial en mi... y vaya que las hecho de menos... en fin la vida nos unio y ja! se jodio la vida porque ahora no nos podra separar, de eso estoy segura porque defenderé esto hasta que no me queden fuerzas...

Ya pa terminar adjunte una cancion de la Gloria Trevi, que por la cresta julio que es seca, es una de mis cantantes favoritas... (Enya, en cabeza la lista y le sigue la Gloria y en varones la pelea esta entre Alex Ubago y Mark Antony) Antes que lean la cancion quiero aclarar que: NO ESTOY CON DEPRESION, NI QUIERO MORIRME NI NADA POR EL ESTILO, solo me gusta esta cancion y mucho...

Si me llevas contigo

Te prometo que
si me llevas contigo,
cambiaré...
Y voy a ser tan buena
como nunca he sido
si me llevas contigo...

Te prometo que
ya no seré rebelde,
te amaré
con plena sumisión
a todos tus deseos
si me llevas contigo,
nadie llorara,
no hay quien me quiera en casa
ni tengo amigos de verdad...
Y eso que el amor
a mi nunca se me dio,
solo me dio la soledad...

Señor llévame contigo,
arráncame la vida en plena madrugada,
no quiero despertar otra mañana,
no quiero vivir sin ser amada.

Señor llévame contigo,
arráncame el dolor, regálame la calma.
Que es demasiado triste
aquí mi camino,
voy a prenderte estrellas
en el infinito...

Te prometo que
si me llevas contigo,
desearé
felicidad y amor
para los que están vivos
si me llevas contigo,
nadie llorara,
tal vez ni se den cuenta
nunca fui nada especial.

Señor llévame contigo,
arráncame la vida en plena madrugada,
no quiero despertar otra mañana,
no quiero vivir sin ser amada.

Señor llévame contigo,
arráncame el dolor, regálame la calma
que es demasiado triste aquí mi camino
voy a prenderte estrellas en el infinito.
Voy a prenderte estrellas en el infinito.

Vacaciones???

2005-07-13T23:39:00.000-04:00

Aca estoy en vacaciones...

Empece el sabado, carretiando con mis amigas en un disco... uf! que me pasaron cosas esa noche...

No se que escribir, ni pensar... tengo muchas ideas como siempre en mi mente pero no se como escribir...

Haber, la verdad es que de vacaciones estas vacaciones no han tenido mucho porque mas que nada he tenido que hacer trabajos y esas cosas, ademas sumarle el stress de tener que estudiar porque de vuelta se me vienen todas las pep's amontonadas... mieeeedo...

y no sé que mas escribir, estoy como no se jajaja

en fin

chao no mas

para que estoy no se vea tan desocupado pondre una cancion que estoy escuchando

Tu Corazon - Lena & Alejandro Sanz

Que sensación tan extraña
aquella que sentí
al escuchar tu corazón
que falsedad la que engaña
a todos en aquel viejo salon

coro:
Por eso yo,
ya no se que voy hacer sin tu amor
si no puedo escapar de esta llama
que incendia mi cuerpo.
Yo ya no intento descubrir que pasará,
y prefiero morir que aguantar lo que siento
todo lo que yo llevo lo llevo por dentro.

Que sensación tan extraña,
llego sin avisar y acorralo
mi corazón que escondes
dentro de tu alma que me
hace alucinar, y hasta perder la razón

coro:
Por eso yo
ya no se que voy hacer sin tu amor
si no puedo escapar de esta llama
que incendia mi cuerpo
yo ya no intento descubrir que pasará
pues prefiro morir que aguantar lo que siento
todo lo que yo llevo lo llevo por dentro

que me condenen a cien años
que me destierren si te beso
que me castigue dios si peco
y grito a voces que te quiero (x2)

que angustia siento
en el alma, pues tengo que callar
cuando en verdad quiero gritar.
Que misteriosa la calma
se oculta en el umbral de mi ansiedad

coro:
Por eso yo
ya no se que voy hacer sin tu amor
si no puedo escapar de esta llama
que incendia mi cuerpo
yo, ya no intento descubrir que pasará, si
pues prefiro morir que aguantar lo que siento
todo lo que yo llevo lo llevo por dentro

Que me condenen a cien años
que me destierren si te beso
que me castigue Dios si peco,
y grito a voces que te quiero(x3)

Que me condenen a cien años
que me destierren si te beso
que me castigue , (ay q m castigue dios si peco
y grito a voces que te quiero

cien años me van a ser poquito ya...
te lo digo yo..
que me castique dios si peco,
y digo que... te quiero
y no encuentro la calma
que me condene...

ay.. corazon

que me condene que me destierre,
que me castigue dios, que me condenen a cien años

cien años me van a parecer muy poco corazon,
pa esperarte
y yo te dejo mis sentimientos, mis sufrimientos,
entrego todo lo que tengo, guardado aqui en mi corazón.
lo que yo llevo por dentro....oh-oh.

que me condenen a cien años
que me destierren si te beso
que me castigue dios si peco
y grito a voces que te quiero

te entrego todo lo que tengo
guardado aqui en mi corazon

Cambios...

2005-07-05T23:47:00.000-04:00

Para variar escribiendo en vez de estar estudiando...

Ya termine mi segunda practica, rendi el examen y me fue bien Gracias a Dios... ahora me queda un último esfuerzo y salgo de vacaciones de invierno... creo que me las tendre que estudiar porque me parece que tendre que dar examen por primera vez y de dos cosas si es que Dios es grande y no se me acumula otro mas...

Ahora tengo que estudiar casi toda la noche para que me vaya bien y no sacarme tan mala nota para presentarme al examen con una nota mas o menos digna... tengo miedo, tengo miedo de los examenes, nunca me he prensentado a uno y con lo nerviosa que soy...

No sé que escribir, tengo ganas de como inventar historias, contar algo...pero no se como que no soy muy buena en eso...

Mi pagina favorita de Enya la cerraron, me dio penita eso, y ahora que voy hacer? claro obviamente ya me busque una nueva pero igual no es lo mismo... cambios, changes, changements... eso es lo que ha habido últimamente en mi vida, cambios de habitos, de modo de pensar, de como actuar, de pagina... creo que esa palabra este ultimo tiempo anda rondando muy cerca mio, es mas mi papa cambio hasta el auto el barza...

Tengo miedo, eso de pensar en las pruebas y pensar que me saque malas notas y no poder rendir, me da miedo... pero no me da miedo el hecho de fracazar sino el hecho de que por pastela me pasen las cosas, por no dedicarme lo suficiente a los estudios, por andar pintando el mono o haciendo cosas para rellenar en vez de tomar los cuadernos (como ahora por ejemplo en vez de estar encerrada estudiando) y claro despues me arrepiento y digo si hubiera empezado a estudiar antes... siempre digo que tratare de cambiar eso, pero ya estoy acostumbrada a ser asi... que puedo hacer? inventarme una rutina, caer en la rutina del estudio y ser de esas personas pateticas que no hacen nada mas que estudiar o peor aun ser de esas que se saben todo para el momento de la prueba, recitarlo todo y despues cri cri... no se que hacer, siento que ahora no tengo dudas con lo que quiero hacer de mi vida, eso no quiere decir que este todo claro... pero se que tengo que ponerle empeño al estudio, sacarme buenas notas pero el PERO asi grande con mayusculas y negrita es que no se como hacerme amiga de mis cuadernos, se que parecera medio estupido todo esto pero eso es lo que me pasa, me da lata hagarrar un libro y empezar a estudiar... es que encuentro que es como berp! y despues que parto me quedo pega con una cosa y busco datos freack me embalo y no alcanzo a estudiar todo como es debido... en fin, sera mejor que me vaya a encerrar...

Cosas...

2005-07-03T02:10:00.001-04:00

uf! hace tiempo que no escribia, es que he tenido que hacer varias cosas, en realidad de variadas no tiene mucho... solo estudiar... y no sé para que estudio si los profes cada vez se estan poniendo mas pesados y mala onda para hacer las pruebas... en fin hay que seguir hechandole para adelante no más parece... en esta semana tengo una pep y un examen, termino la practica que no me gusta mucho y luego dos semanas de vacaciones y termino el semestre... ha pasado rápido, pero agotador... necesito vacaciones... es definitivo...

saben lo malo de estar asi como tan atariada, que no queda tiempo para pensar... estas noches en las que cuesta dormirse y tu mente vaga por los rincones de los sueños haciendose preguntas, soñando con personas que jamas llegaras a conocer o pensando experiencias que te hubieran gustado vivir, o simplemente estipulando sobre el mañana... ya no queda tiempo, el ritmo y la rutina me estan atrapando, el único momento que tengo para mi es cuando me levanto por las mañanas y me ducho... que triste es llegar a esto... pero se acercan las vacaciones y ahi si que tendre tiempo, en realidad eso espero porque a pesar de estar de vaciones los trabajos y estudios no descanzan, llegare a clases y quedara la embarrada... si Dios no se apiada de mi y no me ayuda, tendre que rendir examen y eso me da miedo... me da miedo no poder alcanzar la nota y con lo nerviosa que me pongo, seria triste... por favor ten mishericordia y acuerdese de mi...

en fin para variar divariando y en vez de pensar en un mejor, siempre pensando lo peor...

no sé me siento extraña escribiendo aca, en este blog... como que no es el mío... pero tendre que acostumbrarme por el bien mio y de mi integridad psicologica jajaja siempre dando la nota de lokura, es que asi soy y asi sere siempre un poco desquiciada, con una gota de esquizofrenia...

Leyendo lo escrito, me doy cuenta de que pucha que soy aburrida asi que hasta aca no mas llegare por hoy dia y disculpen bloguistas por no poder ofrecerles algo mejor pero me estoy recien acostumbrando a este nuevo hogar...

Hogar, extraño y nuevo hogar...

Mes aniversario

2005-06-27T22:42:00.002-04:00

Vaya, ya llevo como un año escribiendo en un blog y aunque es un metodo un poco covarde de desahogarse igual sirve para poder estar mas tranquila... sirve como "terapia" jajaja...
y nada aca estoy para variar en vez de estar arriba estudiando... en fin da lo mismo.

En fuga

2005-06-26T17:41:00.001-04:00

Aca estoy empezando un nuevo blog... creo que el otro lo sepultare en un mail, o en algun lado... tristemente me descubrieron y claro eso de saber que alguien cercano te este leyendo como que me cuarta la insipiracion de escribir, mi amiga la "rucia" me dijo que me regalaria un diario de vida para mi santo, pero eso no es lo que quiero, solo quiero poder expresarme, saber que gente me lee y que me da su opinion de vez en cuando...

Justo que iba la semana tan bien... ahora tendre que mantenerme en el anonimato y a mis amigas tambien, suponia que podia pasar, es mas cambie hasta de direccion cuando me entere de algo... en fin... sirvira para que me conosca más...

Ahora seguire con la historia de mi vida, me sera mas facil escribir... pero perdere una parte importante de mi historia...

Todo esto me pasa por ser asi media loka y desquiciada... ahora a afrontar las consecuencias y seguir adelante, manteniendo dos blogs paralelos pero escribiendo cosas que importan solo en este...

jajaja ahora que ya saben mas menos lo que me paso, les doy la bienvenida a este nuevo espacio que estoy abriendo...

I wanna start this over again

Todo de Cero

2005-06-26T17:08:00.001-04:00

Sin comentarios...

Copy-Paste

2005-06-26T04:05:00.001-04:00

He decidido hacer un trabajo de chino... copiar y pegar todo lo de mi blog anterior... es que quiero que todo lo pasado no se pierda y poder releer porque hechandola a perder se aprende y sino tengo como recordar...
es por esto que hoy 23 de feb del 2006 he decidido traer todo lo de mi antiguo blog, para aca... para sentir este blog mas mio y poder volver a sentirme como antes con ganas de escribir mas seguido para desahogarme...

Simplemente Feliz

2005-06-25T03:58:00.003-04:00

excelente semana, desde el viernes pasado hasta hoy por la tarde (viernes24)... sin mas ni mas... y el broche de oro se lo dio la Flaka...
Rovegno, ahora faltamos nosotras!!!!

Hiper Happy

2005-06-23T01:44:00.003-04:00

Esta semana ha sido genial, no quiere que termine... a disfrutarla al maximo, al 200%... que ganas de que no se acabara nunca y poder seguir con esta felicidad que aunque sea por una estupidez es felicidad igual... es tan rico poder vivir momentos asi, que no quiero que termine nunca... que ganas de seguir eternamente devolviendome en el tiempo... a veces soy tan feliz con tan poco, no pido mas... no quiero complicaciones ni nada, solo estar asi por siempre... que nada se empeore, asi tal cual que siga por siempre, que las cosas fluyan por alguna vez, que fluyan para bien... que se acabe la mala racha, que empieze de a una y que se contagie...

Cerrando los ojos recuerdo, recuerdo cosas que hice y dije, quizas la imagen no este nitida en mi mente... pero lo importante es que esta... espero que nadie me quite esta sonrisa que llevo en mi rostro, y estas ganas de seguir adelante, de aventurarme, de apoderarme de las ganas y no dejar la pelea hasta que salga ganadora, quiero que esta alegria no se vaya y que se contagie a la gente que quiero, a mis dos partner, pero no de cualquier forma sino de la misma manera que estoy sintiendo, asi que les pase lo mismo o mejor, que al fin podamos estar por lo menos un tiempo en paz con nuestro corazon... no es nada malo lo que pido, no quiero desearle un mal a nadie, solo quiero que las cosas salgan a nuestro favor, quiero que el viento se compadezca de nosotras y nos devuelva aquello que alguna vez se llevo...

Quizas no suene todo muy chori escrito, pero me es dificil reflejar en un par de lineas lo que pienso y lo que deseo... pero lo puedo resumir asi :

"Deseo que nos resulten las cosas, a las tres"

y lo digo asi para las tres porque somos un equipo y claro que cuando una esta feliz la otra tambien, o cuando alguna esta triste, la otra la acompaña... porque somo amigas, por eso deseo el bien para nosotras tres, que ya lo merecemos... o no?

Mas happy

2005-06-22T03:20:00.003-04:00

A veces soy feliz con tan poco...
Estoy happy, me siento como bien... no quiero que empiecen las pep's y tener que volcarme a los cuadernos... pero por mientras a disfrutar este momento...
Y para cerrar este blog tan cortito... una cancion de mi cantante favorita Enya...

Marble Halls - ( Salones de Mármol )
Letra original en
ingles

I dreamt I dwelt in marble halls
with vassals and
serfs at my side,
and of all who assembled within those walls
that I was
the hope and the pride.
I had riches all too great to count
and a high
ancestral name.
But I also dreamt which pleased me most
that you loved
me still the same,
that you loved me
you loved me still the same,
that you loved me
you loved me still the same.

I dreamt that
suitors sought my hand,
that knights upon bended knee
and with vows no
maidens heart could withstand,
they pledged their faith to me.
And I
dreamt that one of that noble host
came forth my hand to claim.

But
I also dreamt which charmed me most
that you loved me still the same
that you loved me
you loved me still the same,
that you loved me
you loved me still the same.

Traduccion(para
que vean que Enya la lleva)

Soñé que vivía en salones de mármol
con vasallos y
sirvientes a mi lado,
y de todos los que se congregaban dentro de esas
paredes
yo era la esperanza y el orgullo.
Tenía inmensas riquezas para
contar
y un alto nombre ancestral.
Pero también soñé que lo que más me
gustaba
que tu me amaras todavía igual,
que tu me amaras
tu me
amaras todavía igual,
que tu me amaras
tu me amaras todavía igual.

Soñé que pretendientes solicitaban mi mano,
caballeros con rodilla
en tierra
y con promesas que ningún corazón de doncella podría resistir,
brindaban su lealtad hacia mí.
Y soñé que uno de estos nobles huéspedes
se adelantó para pedir mi mano.

Pero también soñé que lo que más me
encantaba
que tu me amaras todavía igual
que tu me amaras
tu me
amaras todavía igual,
que tu me amaras
tu me amaras todavía igual.

Happy

2005-06-18T05:33:00.003-04:00

sin comentarios...

Noche del viernes E X C E L E N T E.... y si no me creen preguntele a la rovegno jajaja que me vio con todo el estilo sandunguero

La semana...

2005-06-10T01:31:00.003-04:00

Ha sido una semana mas o menos pesada, he tenido dias de practica un poco movidos, haciendo evoluciones, tomando pku hasta vacunando y haciendo curaciones... he tenido que tras nochar y dormir por las tardes... ha sido bien movida esta semana... piola... Lo bueno es que ya me estoy adecuando cada vez mas con las madres, eso de como tratarlas y hablarles y todo eso, no es que halla estado asi como perdida en ese sentido pero como que ahora me siento como mas matrona, me estoy creyendo el cuento onda tiene que hacer esto y esto otro, dar indicaciones, haber dejeme examinarla, como se ha sentido, eso es normal no se preocupe, como le ha tomado el pecho la guagua, y esas cosas... jajaja pero lo que sigo haciendo es aguantar la respiracion... es que el olor es toxico jajaja

Ya estamos en junio, como ha pasado el tiempo... estoy llegando a la mitad de mi carrera, guauuu me faltaria solo la mitad, y miro hacia atras y guauuu que he aprendido cosas y me miro ahora y sigo encontrandome como una cabra chica...

Viña del Mar

2005-06-05T15:56:00.003-04:00

El sabado por la mañana me desperte con el celular sonando, mi papa insistiendo que fuera a la playa... dije que no, pero luego lo medite por un rato en mi cama y decidi que necesitaba ir a renovar fuerzas junto al mar, aunque me hubiera gustado mil veces un lago pero en fin... y bueno aca hay fotos

y bueno hay mas fotos, otro dia les mostrare mas...

I wanna start this over again

2005-06-04T04:44:00.003-04:00

Me rendire facilmente? o ya me da lata esforzarme para siempre quedar en nada... yo creo que es otro mi problema, yo creo que es tenerle miedo al rechazo, no por sentirse rechazada sino por la verguenza que se debe pasar... yo creo que ese es mi gran problema, mi problema desde siempre... eso de no dar el primer paso por miedo a quedar colorada y helada frente a un no... y claro nunca sabre si me hubieran dicho que si porque el simpre hecho de que me da verguenza recivir el no por respuesta... que complicado... eso tambien es a lo mejor uno de mis problemas, es que sueño demasiado entonces no es que quiera entablar una relacion ni nada pero no se, me gusta conocer a las personas, saber de ellas, conocer que piensan, cuales son sus espectativas de vida, que hacen de sus vidas... por eso sera que no puedo llegar una noche y salir de parranda a conquistar las calles de santiago... me siento un poco como la Noelia soñadora, buscando al principe azul y claro llega cual quier Mariana o Casandra hipnotizando con sus sonrisitas tontas y sus faltas de inteligencias, que paso a hacer la simpatica del cuento... whatever, no pienso seguir borrando las letras del teclado explicando pelotudeces que no, esta bien pienso en ellas un resto, pero no me quitan el sueño... igual por mas que pienso en cambiar esos aspectos en mi, no puedo evitar seguir siendo igual, media soñadora, media romanticona...eso me pasa por ver tanta tele donde siempre la buena o protagonista se queda con el chico buenachon que la amaba con toda su alma y el director de la peli hacia lo posible por que al final salieran juntos tomados de la mano o abrazados justo antes de las letras "the end"

La situacion en lo que es universidad va cada vez peor, el Richy Lagos derogo la ley, lo que nos puede a conducir a dos opciones una que la cosa del paro y toma vaya para muy largo o que todos aquellos pelotas egoistas vayan a las asambleas y voten por volver a clases...

No se si lo dije anteriormente pero empece otra rotacion en las practicas, ahora estoy en puerperio con una docente que la lleva, onda esta señora si que es docente no como la voz en off que teniamos en neo, aunque igual me quedo mil veces en neo, porque puerperio es incomodo por varias cosas entre otras los olores que hay que casi ni se soportan, o sea ese olor sui generis o falta de aseo que circula por las piezas de la maternidad es que es asqueroso y la otra por lo incomodo que es revisar a una paciente adulta, o sea entre la verguenza que le da a ella y la lata que me da a mi todo mal... no hay como solo resistir el olor al unto cebaceo y hacer examen fisico a un peluchito pequeño que lo puedes tomar solo con una mano y darlo vuelta para verle si hay fosita pilonidal... y eso que aun me espera consultorio donde me enfrentare a los olores de las infecciones urinarias y esas cosas, puaj!

Que es dificil esta vida, y eso que he sido afortunada, pero siento que perdi algo, algo que me hace falta... cuando volvera? es dificil dar el paso, se que algun dia lo tendre que dar, espero que no sea demasiado tarde...

Cuantas cosas me faltan por vivir, tantas cosas que no he hecho, cuando llegara el tiempo para mi... cuando me tocara a mi... tantos deseos por cumplir, tantos sueños por vivir, tantos proyectos que quedaron ahi tirados, tan ideas que no he hecho realidad que no pasan mas alla de un simple pensamiento, de esos tipicos que se te ocurren camino a casa, cuando vas caminando sola por la calle mirando las hojas que caen de los arboles y que llegan al suelo para ser pisadas sin que nadie se detenga a ver como en conjunto todas ellas hacen un espectaculo adornando las veredas... algun dia, antes de que termine el otoño, tomare una foto por donde camino de regreso a mi casa para que se hagan una idea...

Ya para varias hablando cosas inconexas... solo puedo decir

I wanna start this over again

Las cinco del viernes

2005-05-28T01:09:00.003-04:00

¿Son ciertas? ¿Te identificas con ellas? ¿Qué significan para tí?
1) Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
Creo que me da lo mismo, eso si igual me sorprendo cuando hablan de mi y me gusta saber lo que dicen, para saber solamente, solo de copuchenta...
2) Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.
Mmm creo que ese dicho no me identifica mucho porque hablo demasiado y puras tonteras...
3) El más difícil no es el primer beso, sino el último.
Mmm no se que tan cierto sea, porque muchas veces no se sabe que es el último y si no lo sabes entonces como va hacer dificil? jajaja vieron que hablo tonteras
4) Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres.
Apoyo 100% esa mocion, pero depende de quien los eduque porque si no es creible ni respetado por los niños entonces no tendra ningun sentido
5) Prefiero morir de pie, a vivir arrodillado.
O sea eso es un hecho, o sea sin comentarios...

Otra cancioncita

2005-05-27T03:07:00.003-04:00

y la cancion del dia de hoy es...

Ese hombre es mio (Paulina Rubio)

Cada camino que piso, me lleva hacia el
Ninguno de mis cinco sentidos, te olvida despues
Entre las cosas que hago, y las que digo
Va siempre conmigo, es mi sombra fiel.

No es ningun juego de niños, estar como estoy
No como, no duermo, no vivo, pensando en su amor
Siempre crei que los celos, eran un cuento
y son el infierno, que arde sin control.

Quien me lo iva a decir
Que tambien a mi me robaria la razon...

Mio, ese hombre es mio,
A medias pero mio, mio, mio.
Para siempre mio,
Ni te le acerques es mio.
Con otra pero mio, mio, mio.
Ese hombre es mio.

Soy una leona en celo
dispuesta a luchar
Con tal de defender lo que quiero, morir o matar
La vida no vale nada, cuando a quien amas
Va matando suenos, en tu corazon.

Se que seria feliz
Si un dia por fin, el me eligiera a mi...

Mio, ese hombre es mio,
A medias pero mio, mio, mio.
Para siempre mio,
Ni te le acerques es mio.
Con otra pero mio, mio, mio.
Ese hombre es mio.

Nada ni nadie me lo quitara
Nada en el mundo nos separara....

Mio, ese hombre es mio,
A medias pero mio, mio, mio.
Para siempre mio,
Ni te le acerques es mio.
Con otra pero mio, mio, mio.
Ese hombre es mio.

Nada

2005-05-24T03:02:00.003-04:00

y bueno aca estoy comenzando una nueva semana, una nueva practica... pase con muy buena nota la primera, despues al final de todo me puse las pilas y me arrepenti por no habermemlas puesto al principio, pero en fin esa es harina de otro costal...
han pasado varias cosas ultimamente, tantas que ya no se por donde empezar, no porquen no tenga un principio sino porque ya no las recuerdo asi nitidamente como para poder describirlas, bueno entre varias cosas me senti matrona cuando tuve que dar el examen teorico practico, eso de entrar a la cesarea y no recibir ninguna orden de la profe, ni si quiera un suelta la sonda, y me crei el cuento, me senti responsable de todo lo que pasaba alla adentro, fue como cool... y al fin y al cabo esa es la idea darselas de, creerse el cuento para poder convencerme y no seguir con mis divagaciones...
Ahhh me acorde de otra cosa que tengo que decir vean el nuevo video de simple plan que esta buenisimo "Untitled"
que mas... tengo millones de ideas, millones de cosas dando vueltas sin mucho sentido por mi cabeza, tratare de unirlas y plasmarlas, pero otro dia porque por ahora no creo que salga nada muy muy ni tan tan escrito...

pensaba en decir varias cosas, pero una amiga llego al msn preguntandome por otra amiga y grrr me corto la inspiracion porque en fin... que pretenden que este pendiente de quien se conecta y como se despide y a que hora se va??????? que creen que no tengo vida?????????
whatever...
me ire a acostar aunque no tengo sueño... que es triste no estar de vacaciones....

Las cinco del viernes

2005-05-24T02:37:00.003-04:00

1 ¿Cuál es la mejor película que has visto en el 2005?
Mar Adentro
2 ¿Qué piensas sobre las películas en versión original?
O sea, depende del caso por ejemplo Abre los ojos que es una pelicula genial creo que la version Vainilla sky es muy mala... ejemplo de lo contrario aun estoy buscando...
3 ¿Qué película no recomendarías ver a nadie?
haber asi como no recomendar... puede ser una serie de eventos desafortunados que la fui a ver al cine y fue una perdida de tiempo, porque tenia unos efectos bakanes pero la trama era super mula, en realidad no tenia trama
4 ¿Qué película recuerdas de tu infancia ? (No hace falta que pongasel título si no te acuerdas, describe el argumento)
haber asi una pelicula de bien chica me acuerdo de la cenicienta que vimos en la casa de un vecino en su cumple de años y tambien me acuerdo de chucky no se que numero que vimos un dia en el colegio en la basica
5 ¿Tu serie de televisión favorita (actual o antigua)?
Mi serie actual favorita es "aqui no hay quien viva" que es una serie española que veo en el cable a traves de antena 3

Pequeños relatos de recuerdos... Parte 1

2005-05-24T01:02:00.003-04:00

Mi hermana me molesta con que tengo buena memoria, es cierto pero nose como lo hago para guardar tantas cosas dentro de mi cabeza, pero tengo buena memoria no precisamente para estudiar, sino como para recordar cosas que me pasaron... es por eso que decidido remontarme al pasado y tratar de recordar cosas y escribirlas, quizas no recuerde todo todo todo, como fue que paso antes que paso despues pero lo escribire...
Mi primer dia de clases, fue en dos oportunidades que tuve mi primer dia de clases, recuerdo que cuando tenia cuatro años mi mama me inscribio en un colegio que quedaba cerca a la casa de mi abuelita para hacer el pre-kinder y fui con mi mama a verlo, ver donde era y todo eso, recuerdo que las niñas iban alla con calcetas rojas y cuando fuimos a la oficina de la directora tenia como esos escritorios con un vidrio encima y debajo muchas fotos, no se bien porque no fui al final a ese jardin o colegio, creo porque mi abuelita le dijo a mi mama porque estaba muy chiquitita pero no encuentro una explicacion muy rasonable a eso porque como a mi hermano lo mandaron como dos veces a prekinder o sea que entro como con tres años a estudiar... y el otro dia de inicio de clases que recuerdo fue cuando entre al chilean eagles college, tenia cinco años, me recuerdo que la noche anterior estaba como super nerviosa, deje todo mi uniforme a los pies de mi cama, el jumper, las calcetas, la blusa, el corbatin y los zapatos plumas en el piso, recuerdo cuando deje todo eso ordenado a los pies de mi cama pero no recuerdo el momento en que me dejaron alla en el colegio ni nada de eso, me acuerdo que habian veces que llevaba un peluche rosado que lo podia convertir en pelota, tambien que cuando hacia mucho frio iba con pantalones de cotele, o que la morin nunca iba con el uniforme porque le daba frio, o que el inspector vivazeta nos retaba y nos hacia estar con la cabeza agacha mucho rato a todo el curso (que eran imbeciles en ese colegio algunas autoridades, como se les ocurre tener a niñitos asi castigados, en fin) o cuando un compañero vomitaba en la sala de clases por el viaje en el furgon y jajaja la pobre tia tenia que ir a buscar kilos y kilos de toalla nova porque cuando empezaba uno seguian como cinco compañeros mas

Llueve sobre Santiago...

2005-05-14T00:56:00.003-04:00

Estoy terminando mi primera rotacion, creo que me gusto el trabajo que se hace en la neo es como piola, pero mas chori seria ser el pediatra de turno...

Me pasaron varias cosas como resultar orinada por un recien nacido, pero sin duda me ire con dos cosas que me marcaron en cierta medida... La primera fue cuando despues del parto le fui a dejar al recien nacido a su mama y a ella mientras le trataba de dar pecho le salieron dos lagrimas que corrieron por sus mejillas, eso me dejo para adentro fue como guoou... y la segunda es lo que me paso ayer y hoy dia, entre ficha y ficha me toco ir a hacerle una ficha a una señora que estaba para entrar a una cesarea y bueno entre conversa y conversa su vida era terrible, aunque esto es confidencial da lo mismo porque nadie sabe quien puede ser, bueno partiendo a la pobrecita la habian violado cuando niña y dio ese hijo en adopcion y nunca mas volvio a saber de ese niño despues pasando los años se caso y tuvo un niñito y... se le murio el marido producto de un accidente, ahora estando embarazada le atropeyaron a su hijo aunque no fue nada grave igual no deja de ser y como si fuera poco tiene problemas cardiacos y cuando le pusieron la anestesia para la cesarea tuvo una arritmia y no pudieron hacerle la intervencion, asi que fue suspendida la cesarea, no me pude ni despedir de ella y me vine a mi casa, hoy dia fui y vi en el libro de partos y tuvo la cesarea como a las cinco de la tarde asi que hoy dia cuando me iba pase por puerperio a visitarla, ahi taba con su hijito fue chori verla me senti como bien por haberla ido a ver y cuando me fui me dijo gracias por la preocupacion fue como chori hacerle el seguimiento a la señora, ojala que le vaya bien en su vida y que no siga teniendo cosas malas...

Miedo, la proxima semana termino la primera rotacion y tengo el examen final...

Sigue lloviendo y hace frio... me encanta este clima, asi dan animo de hacer cosas...

Viajar...

2005-05-07T14:53:00.003-04:00

Otro dia mas en casa, sin hacer nada... solo dormir, ver tv... y bueno pensar...

Tengo ganas de viajar, sali de todo esto e irme a un lugar lejano, puede ser a otro pais, no se... pero lejos... no es por nada que me haya pasado ni mucho menos, solo que tengo ganas de salir, asi como de conocer nuevos lugares, nuevas personas, nuevos paisajes... no se, irme de intercambio a algun pais de europa, o solo ir a pasear, ir a conocer londres, paris... esos monumentos gigantescos que te cuentan la historia que antes se vivio... o quizas ir a un pais con no tanta "historia" onda irme a canada o australia... ir asi salir de este santiago lleno de lo mismo de siempre... no se me vinieron esas ganas lokas de salir a recorrer el mundo no importando el destino, sino solo la idea de recorrer el planeta quizas en busca de algo que me falta, o solamente de algo que no he encontrado...no lo se... tengo esa necesidad de agarrar las maletas subirme a un avion, dejar todo atras y empezar a hechar de menos... quizas trabajar por alla, armar una vida y venir de vez en cuando a ver como siguen todos por aca... me podria ir con alguien para que me acompañe en mis aventuras y desventuras...

Podria trabajar en algun hotel de algun lugar paradisiaco o un casino... ir a españa vivir en un piso en el centro y trabajar en algun restaurant... ir a rusia a conocer la nieve y disfrutar del frio, comprarme unos patines de hielo e ir por las noches a patinar sobre un lago... irme a francia y trabajar en algun cafe en Lyon... irme a italia y vivir savona para pasear los fines de semanas en monaco que queda al lado o vivir en venezia... irme a grecia y conocer atenas... o a inglaterra y vivir cerca de liverpool... tantos destinos y yo aca sentada frente al computador sin hacer nada por aprender ingles y asi poder recorrer el viejo continente y sus alrededores...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh --->suspiro

que ganas de ser sabrina, pero bueno ese es otro tema...

He rallado la papa caleta en este blog, pero para eso es...aparte que asi soy yo... medio loka y me falla de vez en cuando...

Bamboocha

2005-05-05T01:27:00.003-04:00

Bamboocha, es la nueva campaña de Fanta y no es mi objetivo hacerle promocion a la bebida de "The Coca Cola Company" pero dedicare este blog a esa palabra porque una me parecio simpatica cuando vi el comercial por primera vez, pero luego me senti identificada con el significado...

Este nuevo término (Bamboocha) busca representar la disposición de las
personas a tomar los buenos momentos de la vida y lo divertida que puede ser
"cualquiera puede sentirse identificado con Bamboocha, porque todos en algún
momento nos enfrentamos a situaciones interesantes y oportunidades donde nos
vemos obligados a decidir inmediatamente si debemos o no aceptar el reto", es
comer la vida con una chuchara grande, es una invitación a vivir la vida en
grande, es un dialecto polinésico que no tiene traducción, pero significa vivir
la vida con un sentido de espontaneidad y aprovechar cada experiencia al
máximo...

Lo anterior lo extrage de unas paginas de noticas que encontre por google y me parecio simpatico pegarlo aca, porque para que se hagan una idea esa es como por asi decirlo mi "filosofia de vida" aprovechar al maximo cada momento, sacarle partido a cada cosa que te pasa... un dia un "amigo" me dijo que yo le veo el lado positivo a todo, por muy malo que paresca todo siempre encontraba la forma de verle lo positivo... y claro me puse a pensar igual tiene sentido eso que me dijo, aunque lo practico sin darme cuenta y muchas veces lo hecho a la talla y hagarro para el leseo pero al fin y al cabo sirve, no es que vaya siempre con mi postura positivista, porque lo reconosco que a veces ando bajoniada y veo todo gris, pero trato de darme animos de donde se pueda y sacar fuerzas para seguir sonriendole a la vida y andar con una sonrisa por la vida, no es que sea hipocrita pero piensen por un instante que las personas nos dejamos contagiar por asi decirlo con lo que nos rodea y que lata que te peguen la mala onda... En fin bamboocha la lleva y aunque sea una cosa meramente comercial no me hara cambiar la limon soda, solamente me hara rallar la papa por un tiempo con eso de bamboocha y tratar de que los otros se contagien... les contare si la palabra pega o si por lo menos se hace popular...

si quieren saber si tiene la filosofia bamboocha clikeen cualquier bamboocha

Una historia para reflexionar

2005-05-02T23:13:00.003-04:00

En el principio de los tiempos se reunieron varios demonios para hacer una de las suyas.

Uno de ellos dijo:

"Debemos quitarles algo a los hombres, pero, qué? "

Después de mucho pensar uno dijo:

"¡ Ya sée !, vamos a quitarles la felicidad, pero el problema va a ser donde esconderla para que no la puedan encontrar".

Propuso el primero: "Vamos a esconderla en la cima del monte más alto del mundo", a lo que inmediatamente repuso otro: "No, recuerda que tienen fuerza, alguna vez alguien puede subir y encontrarla, y si la encuentra uno, ya todos sabrán donde está".

Luego propuso otro: "Entonces vamos a esconderla en el fondo del mar", y otro contestó: "No, recuerda que tienen curiosidad, alguna vez alguien construirá algún aparato para poder bajar y entonces la encontrará.

Uno más dijo: "Escondámosla en un planeta lejano a la Tierra". Y le dijeron: "No, recuerda que tienen inteligencia, y un día alguien va a construir una nave en la que pueda viajar a otros planetas y la va a descubrir, y entonces todos tendrán felicidad".

El último de ellos era un demonio que había permanecido en silencio escuchando atentamente cada una de las propuestas de los demás. Analizó cada una de ellas y dijo:

"Creo saber donde ponerla para que realmente nunca la encuentren".

Dónde? El demonio respondió: "La esconderemos dentro de ellos mismos, estarán tan ocupados buscándola fuera que nunca la encontrarán".

Todos estuvieron de acuerdo y desde entonces ha sido así: el hombre se pasa la vida buscando la felicidad en las cosas materiales, en lo externo ; sin saber que la trae dentro de sí.

1000

2005-04-30T19:37:00.001-04:00

Celebracion de las 1000 visitas a mi blog

En el espacio entre estudio y estudio

2005-04-26T03:02:00.003-04:00

Aca estoy en mi recreo de un par de minutos estre estudio y estudio... me estare poniendo las pilas???

Hoy me senti grande, no se porque pero desde un tiempo a esta epoca no es que me sienta mas anciana sino que me siento asi grande... miro a los escolares de jumpers y pantalones y me doy cuenta que ya estoy en la u, que ya voy en tercero de la carrera y que tengo nuevas responsabilidades que nunca se me cruzaron por la mente cuando iba en el metro camino al colegio... y vaya que se me pasaban cosas por mi cabecita loka... RESPONSABILIDAD esa palabra si que pesa y aun no lo quiero aceptar, sera por eso que estoy como estoy? sera porque me he dado cuenta que se acerca el dia en que sere yo la profesional y tenga que apoyarme en mi misma para hacer las cosas y no en los profesores... hoy dia fue cuatico, como tipico dia entre a una cesarea a buscar al bebe que nacia, pero esta vez la profesora no se lavo las manos conmigo sino que solo converso al lado mio, asi sin mas ni mas, sin previo aviso, solo siendo una compañia... entre a pabellon y la muy perla se puso a conversar con la otra matrona y yo ahi disfrazandome de esteril para poder estar en el campo... Carolina pasa la sonda, tenla enrollada, aspira bien... esas fueron sus unicas intrucciones mientras la profe conversaba feliz de la vida y yo veia como hacian la insicion mientras los guantes seis y medio apretaban mis deditos y los dejaban insensibles... para que mencionar la picazon que tenia en la nariz, esa que da justo en el momento en que empiezas a lavarte las manos por segunda vez onda ya no te puedes tocar nada... y ahi estaba yo haciendo cosas de grandes, viendo como hacian la insicion, sacando la cicatriz de cesarea anterior, cortando tejido adiposo, aponeurosis, musculo y derrepente vi como el utero al interior de ese cuerpo de mujer aparecia... y asi fue como lo abrieron y salio un nuevo ser desde dentro, y yo ahi con la sonda en la mano, los lentes un poco empañados, los dedos insensibles y la nariz que me picaba... el cirujano me dijo aspira y la profe blablabla con la otra matrona y yo =0 ahi dandomelas de profesional de la salud ... salio la guagua y nunca se bien como colocarla, la limpie un poco, la aspire otra vez y ahi la voz de la profe tira al piso no mas la sonda si ya terminaste, puse la guagua en el otro paño esteril, la envolvi en el delantal se la mostre a la madre, le dio un besito y me fui a hacerle la atencion inmediata... Despues volvi al pabellon para contarle como estaba su guaguita a la madre y la matrona me dijo ke lo habia hecho bien ja! si ni me pesco cuando estaba haciendo la atencion en el pabellon... que miedo, en lo que me he convertido, que rapido ha pasado el tiempo...

Gracias Blog

2005-04-23T17:41:00.003-04:00

Me puse a leer los blogs pasados, de meses anteriores y me doy entre risa y pudor... es impresionante el poder de desahogo que te da esto de escribir un par de lineas y no se el hecho de que alguna persona lo lea y te trate de comprender o no se... como que te hace sentir mejor, onda que alguien sienta tu enojo o sienta tu felicidad es como chori... es distinto que un diario de vida, porque los diarios de vida son para uno y para tu hermana intrometida que se mete, pero esto de los blogs es distinto, es dificil de explicar que los que escriben en ellos entienden a que me refiero...
Gracias blog por habernos abierto un espacio para expresarnos librementes y sin censura...

El sol no regresa

2005-04-23T17:14:00.003-04:00

El sol no regresa/La Quinta Estación

Hace días perdí
en alguna cantina
la mitad de mi alma
más el quince de propina.

No es que sea el alcohol
la mejor medicina
pero ayuda a olvidar
cuando no ves la salida.

Hoy te intento contar
que todo va bien
aunque no te lo creas
aunque a estas alturas
un último esfuerzo
no valga la pena.

Hoy los buenos recuerdos
se caen por las escaleras
y tras varios tequilas
las nubes se van
pero el sol no regresa.

Sueños de habitación
de a un hotel de carretera
y unas gotas de lluvia
que guardo en esta maleta
ruedan por el colchón
de mi cama ya desierta
es la mejor solución
para el dolor de cabeza.

Hoy te intento contar
que todo va bien
aunque no te lo creas
aunque a estas alturas
un último esfuerzo
no valga la pena.

Hoy los buenos recuerdos
se caen por las escaleras
y tras varios tequilas
las nubes se van
pero el sol no regresa.

Hoy te intento contar
que todo va bien
aunque no te lo creas
aunque a estas alturas
un último esfuerzo
no valga la pena.

Hoy los buenos recuerdos
se caen por las escaleras
y tras varios tequilas
las nubes se van
pero el sol no regresa.

Bueno esta es una cancion que escuche hace algun tiempo atras y hace poco la volvi a escuchar y me gusto, asi que la baje y como es costumbre publico la letra en mi blog... La 5° estacion es un grupo español que para variar se fueron a donde casi todos los artistas habladores de español se van o sea a Mexico donde se hicieron mas conocidos y todoas esas cosas, de hecho el nombre quizas si son memoriones les suene y bueno si escuchan la voz recordaran que es la misma del grupo que canta la cancion e la teleserie mexicana "la clase 406" con la cancion principal -->donde iran<-- tienen un sonido piola, como pop-rock simpaticon que no te llevan a ser fans pero igual bajo toda la discografia para ver que mas ofrecen...

Cosas

2005-04-21T16:23:00.003-04:00

Aca estoy nuevamente con un cafecito navegando a veces escuchando musica online onda esas radios del winamp o viendo videos neo clasicos en el via X... recordando viejos tiempos viendo a canal magdalena con espuma cuando aun no eran muy topisimos como ahorita, eso me recuerda marparaiso la teleserie y el liceo, que han pasando los años, me miro en el espejo y vaya que he crecido (guaaaa ahora glup! esos si que kedaron un poco en el pasado)

Que es extraño esto de crecer... cuando chica queria tener 19 encuentro que esa edad es como piola porque no eres ni muy grande ni muy chica... pero mi intencion no era pasar a los 20 jajaja... ya paresco de esas series en que las minas inventan su edad... que patetico... (guaaaaaaaaaaaaaa ahora Ex con Sacar la basura oseaaaaa!!!)

Para variar no ando coordinando y me puse a pensar en que tendria los dientes horribles si fumara, onda el cafe que siempre tomo en cantidades industriales mas el cigarro que seria peor... (ohhhhhhhh! Venus con Zorrita, o esa lesera si hasta se me habia olvidado)

Yas esta dicho anotare todas las canciones para despues bajarlas y hacer un disco del recuerdo año 1997-2002

Ja! ya me puse a divariar, tengo deficis atencional, necesito unos ritalin...

o sea ahora super nova con tu y yo jajaja, que divertido me dio como una cierta nostalgia, me acorde de todas la dania, la ale, la diana, la vale, la marite, las andreas al caudrado, la vero, la loreto, la carolina... guauu que ha pasado el tiempo, cuando nos reiamos y nos hechaban con la alejandra, o cuando haciamos show con la dania de los monitos con pies cortos, o cuando pegabamos papeles en la cortina o las fotos de la dania en bikini, jaja o el video de musica jaja... que era cool y esos ataques eternos de risa que no paraban y despues las replicas... o cuando llegavamos ahogadas del fin de semana para contar lo que habia pasado, o cuando comiamos bom bom bum e ibamos a tomar el metro a la plaza santa ana, pero antes pasar por el baño a mojarnos el pelo cosa que pareciera que estuviera lloviendo y las blusas justamente dobladas, los chalecos al lado de la mochila y el bombom bum... o los dias de verano irnos a mojar al lavatorio, meter la cabeza y quedar estilando, o cuando haciamos guerritas de agua y despues no me dejaban entrar a clases, o las guerritas de papel que terminaban con las cosas que habian en el estante, jaja o cuando tirabamos cosas para abajo, o cuando haciamos creer al piso de abajo que estaba temblando, o cuando cortaban la luz para no hacer la prueba de historia, o cuando teniamos chatas a las inspectoras de piso por ir a preguntarles puras leseras solo para fastidiarlas, o correr de la inspectora, o esconderse con las mochilas de mis compañeras, o tantas cosas que se hacian en el colegio... sin duda una gran epoca, hice muchas cosas, aproveche bien el colegio, pero jaja lo podria haber aprovechar mucho mas...

Surpassing the crisis?

2005-04-16T14:43:00.003-04:00

Quiero escuchar tu voz cantando en un mundo mejor
Quiero encontrarte a ti sonriendo a la vida si no te
sonríe ella a ti...

Ayer por la noche estuve conversando con un amigo sobre esto de que no hay ganas de estudiar y todo eso, me deahoge... conversamos caleta y bueno me dio algunos consejillos que tratare de poner en practica... me hizo sentir mas segura, me hizo sentir mejor conmigo misma... me hizo bien la conversacion esta semana que partira espero empesarla con una disposicion distinta, espero arreglar pronto el enredo que tengo en mi cabeza, poner las cosas en orden y poder descansar de esta cosa que se me viene a la cabeza de estar perdiendo el tiempo en donde estoy...

Uf! hoy dia es el cumple de años de mi madre y fuimos a almorzar afuera y y despues subimos el cerro san cristobal, guauuu nunca en mis 20años habia llegado hasta la virgen... fue la primera vez que estuve ahi y es impresionante, se tiene una vista espectacular desde alla arriba... ya me imagino como se ve un dia despejado sin smog es que debe ser muy colisimo...

Yas terminare de escribir porque no uno las cosas, es que estoy viendo a la oreja cuando estuvo en viña entonces entre que canto y veo tv, no hileo lo que escribo...

Hay cosas que ni que...

2005-04-14T16:34:00.003-04:00

Ando con crisis vocacional, no se que hacer de mi vida... no tengo ganas de estudiar ahora, como que ya estoy en las practicas y es como chori pero al momento de analizarlo y ponerme a pensar en que en eso tendre que trabajar onda por el resto de mi vida si es que me llego a titular algun dia... no se, como que no me simpatiza mucho y me no me dan ganas de estudiar, y como si fuera poco que he sacado como "malas" notas... asi me dan mas ganas de seguir estudiando... no sé, ahora es cuando mas veces se me viene a la cabeza la opcion que tenia en cuarto medio y que de un momento para otro la cambie... ahora por siempre me quedare con la duda de que hubiera pasado si me hubiera inscrito en bachillerato... me dan ganas de gritar, no se de llorar, de romper algo... pero cuando me paseo por el hospital y veo ya que igual es chori lo que hacemos, pero miro a los medicos y no se, me viene el pensamiento de que eso era lo que me gustaba, de que quizar hubiera quedado si me hubiera esforzado, que ahora no tendria que estar usando uniformes incomodos y andaria con un puro delantal asi cool... Ja! si no es por el hecho de ser o no serlo, onda no es por darmelas de mas cool y onda andar pasiandome con mi fonendo por todo el hospital, sino porque encuentro que esa pega es mas entretenida, que onda dan ganas de estudiar mas, aparte que igual la malla es mas ordenada que la mia, hay no se, ando sin ganas de estudiar por ende me va mal me saco malas notas y me bajoneo porque no quiero estudiar no me dan ganas no es cosa de aprender por aprender, sino que es como poco menos que una obligacion... y ahi viene de nuevo la pregunta ¿sera esto lo mio? estare perdiendo el tiempo... perdiendo plata... ocupando un puesto... no lo se...

Necesito que vengan ganas de no se donde, pero no puedo seguir asi, lo se... pero puchas... por mas que busco no encuentro nada...

Todo mal...

No quiero estudiar... pero no es de floja, onda no es como otras veces que me baja esa flojera de no estudiar por no querer siemplemente, sino que ahora tengo como esas no ganas de estudiar porque como que no hay algo que me anime a hacerlo... y creo que entre mas le doy vuelta es peor...

Maldita sea...

Es terrible hacer ese ejercicio mental de que hubiera pasado si... bueno y asi anda mi mente por estos dias...

Igual me ha tocado hacer cosas choris en el hospital onda hacer cosas netamente matroniles... onda igual cool cuando las hago igual me embalo y todo eso, pero despues que termino como que evaluo lo que hice y las pienso... y peor... vuelve esa como vocecita que se mete por tu cabecita y te dice cosas que retumban en tu pensamiento...

Ya se lo que puede que me ayude... ir un día, solo por un día a la playa onda ver esa inmensidad de mar que se presenta delante tuyo, sentir como se te unden los pies cuando con las olas se te van enterrando poco a poco en la arena y empiezas a sentir ese frio que duele los huesos... ver el mar, respirar esa brisa... y pensar... sentarse en la esa desierta arena a esperar nada...

Que ganas de hacerlo... pero ja! no hay tiempo... peor...

No es que las vacaciones se hayan hecho cortas, lo que paso es que no dimensione todo lo que se venia encima...

No me prepare mentalmente para lo que venia...

Premier semaine

2005-04-11T03:13:00.003-04:00

Haber por donde parto...
Empece otro año universitario, otro año de estudio... me levante como a las 6 con mucha lata... pero bueno me arme de animo, me las di de masoquista y me meti bajo la ducha... como que andube despertandome, yo con animos de irme caminando mi pa se hizo el simpatico y me fue a dejar a la gran avenida, pero a la salida del pasaje habia una "vecinita" esperando colectivo asi que la llevamos pal metro tb, peor porque cuando bajamos me dijo vamonos al medio para irnos juntas y yo ja! con mi mejor ganas de irme conversando con ella, por suerte llego una compañerita de ella y yo dije aca te dejo me voy chau... cuando iba de lo mejor a la posicion de siempre pesando en el asciento que me esperaba en el metro me acorde de que mi estacion ya no era terminal asi que puaj! me di el animo de irme parada iba a sacar el personal cuando zas! que me encontre con uno de esos tipicos conocidos que el tema de conversacion no alcanza para mas de dos estaciones, o sea me subo y no me pude conectar a la musica y pa peor haciendo sonrisitas cuando la miraba... peorrrr... llegue a la u y no tenia ni idea donde tenia clases... lo bueno del dia es que me quede carretiando y que con mis partner nos hicimos de unos amigos nuevo, jaja nunca falta con quien carretiar y quien nos invite literalmente a carretiar...
El martes, lo mismo incluyendo lo de mi vecina que yo creo que salio a la misma hora pa que puro la llevaramos, lo bueno es que en el metro me fui haciendo mi diversion, molestando a la gente con cara de paco, onda no se no dejando la pasada, o parandome adelante o jajaja mi favorita como que ponerle no sepo la mochila como encima hasta que como que se apoyen en ella y luego jajaja hecharme un poco para atras y desestabilizarlos jajajaj eso me encanta... dia igual muy sobrecargado igual ke el primero y bueno tb carretie...
Miercoles idem... inlcuso lo de la vecina... me fui piola... sali temprano y me fui pa la casa porque todas andabamos como con tuto, no dormi sino que hasta las dos de la mañana como todos los dias y bueno eso...
Jueves mi apa no me llevo porque salio muuuucho antes de la casa y jejeje me fui caminando, onda super cronometro que soy calcule la hora y todo seco como lo pense, levantarme a las 6 meterme a la ducha 6:15 , desayuno 6:30 lavado de dientes y extras 6:45 salida de casa 7:00 llegada al metro 7:15 los heroes 7:30 ( a todo esto me encontre en el metro con el mino mas bueno de la carrera va en quinto jejeje y me miro y me sonrio, es que es un simpaticon por naturaleza) me iba asi =0D y me subo al metro y jajajaj me hicieron bajarme porque ese metro se iba a devolver... mas risa me dio asi que a las 7:45 llegue a la u y bueno dia pesado como todos y na po no carretie...
viernes.... viernes la lleva.... otro dia escribire la mension especial....

Arrancacorazones

2005-04-07T16:00:00.003-04:00

Arrancacorazones
Attaque 77.

Evitar, resistir,
Tu hechizo de suave adicción
Como si fuera fácil,
Dominar mi sentir

Y saber que te vas
Y saber que la abstinencia me puede
Todo se vuelve oscuro
Y solo puedo decir más,
Dame un poco más,
Quiero intoxicarme en vos,
Arrancacorazones

Hoy, antes del final
Quiero intoxicarme en vos,
Arrancacorazones,
Dame tu droga
Y pensar,
Que una vez me dijiste:
Terminemos todo,
Mi vida es un desastre
Y no te quiero en él

Pero al fin,
Te seguí por un laberinto
De espejos rotos
Y aparecí en un barrio,
Del que no puedo salir…

Empece la practica y no me queda tiempo ni pa respirar...
La Flaka ta en el recital de Silvio, que envidia, debe ser muy cool que ganas de haberla acompañado...y yo aca escriendo el blog en vez de estar estudiando... estas prioridades en mi vida las tendre que readecuar...
La bonne chose est cet aujourd'hui il je moi salut deux fois =0]

Five

2005-04-01T17:07:00.003-04:00

Happy

2005-03-29T16:10:00.003-04:00

Estoy con animo....
Me siento como bien, bueno salvo por una pequeña cosa que no he cumplido mucho pero desde mañana me pondre las pilas =0)...
Que puedo decir, que me siento como feliz hoy dia... me siento feliz porque a pesar de problemas y cosas por el estilo me siento asi bien y eso me gusta... espero que esto dure...
El martes parto con la practica de tercer año de mi carrera, se me viene pesado este año, con grandes responsabilidades... creo que este año sera duro, me hará crecer... por mas que pienso y pienso siento que aun no estoy preparada para traer un niño al mundo, onda ver como abre esos pequeños ojos al mundo, escuchar ese llanto, cortar su union con la madre, saber que de ese ser tan pequeño e indefenso crecera una persona que aprendera a leer, a caminar, a sonreir... que brigido... es una gran responsabilidad...
Estoy escribiendo como inconcruencias, pero tenia ganas de postiar y no tengo mi mente redaccion, para bien de todos hasta aqui no mas por hoy