Desde mi alcoba

sinf!... No tengo otra palabra... tengo penita... hoy se cumplen dos años de que mi abuelita se murio, creo que fue una de las noches mas triste de mi vida cuando me entere que mi abuelita habia fallecido, me llore todo el viaje a santigo, andaba en el sur no me acuerdo bien el nombre de donde... pero sin duda ha sido una de las veces que mas he llorado, y cuando me pongo a pensar en ella y de todo lo que aprendi de ella y todo lo que vivi con ella no puedo evitar que se me anude la garganta y que caigan unas gotitas por mis mejillas... que puedo decir, la extraño mas que mucho, me daba pena ir a verla cuando aun vivia porque cuando la veia en la cama y sin hacer las cosas que hacia antes y viendo que poco a poco fue perdiendo la memoria y se le confundian los nombres y cuando se puso muy flaquita me daba pena ir a verla, me daba pena porque prefiero recordarla asi como era antes, asi sonriendo contandome historias y cuidandome por las tardes, enseñandome las tablas, jugando conmigo... a lo mejor nadie sentia lo que yo sentia por ella, pero ella era como mi mama en cierta medida, era mi Nanita... me da pena, se que esta mejor, se que donde esta se encuentra bien, pero igual me da pena haberme tenido que separar de ella y que quizas nunca mas la vuelva a ver... me da pena porque quizas no le dije todo lo que la queria, pero yo no soy mucho de andar diciendo a las personas que las quiero, no se no soy como cariñosa... recuerdo que cuando llegue a santiago y fui a verla cuando la estaban velando... mi abuelita no era la que esta ahi en ese cajon de madera, no mi abuelita era otra, no se parecia a ella... me dio mucha pena, pero sin duda alguna lo que mas pero mas me hizo sentir asi como mal, fue cuando la llevamos al cementerio y la bajaron a la tumba, cuando la iban bajando senti como una puntada en el pecho, como que era la ultima vez que la veria, como que ahi cai en cuenta de que verdaderamente ya no estaba y que no iba a estar nunca mas... fue algo que nunca habia sentido, asi como una perdida completa, senti eso en el pecho y me puse a llorar por un largo rato en los brazos de una amiga... es que no se... me acuerdo y tengo esa imagen grabada en mi mente cuando la iban bajando... me acuerdo que estaba con su vestido damasco, ese que tenia como un nudito en el pecho, que se ponia con su prendedor de la torre eiffel... me dio mucha pena cuando bajanron el cajon, senti como un vacio, como que algo de mi se iba ahi... luego cerraron la tumba y empezaron a poner coronas en ella, habian muchas y de muchas formas y flores de distintos colores, recuerdo que habia una muy nueva que como que la habian comprado ese mismo dia y tenia unas rosas rojas muy lindas, saque una que aun la conservo seca en medio de una agenda... se que ella esta mejor, se que me quede con una imagen de una de las mujeres mas bakanas, fue como mi unica abuelita y abuelo porque no tenia mas, fue una persona grandiosa quizas con muchos errores pero era buena, me queria mucho lo sé, quizas no fue una de sus mejores nietas pero yo se que me quieria me queria mucho siempre me trato con mucho cariño, creo que nunca me reto, porque no me portaba mal con ella, me da pena recordarla, me da pena porque la quiero caleta y no se si algun dia la vuelva a ver... se fue para siempre...

y para terminar... una cancion...